依存から抜け出す方法。依存症までいっているかわからないですが、私は性的なことに依存しているのだと思います

依存症までいっているかわからないですが、私は性的なことに依存しているのだと思います。
引きこもりですので、誰かとすることはなく、自慰のほうです。

働きもせず何をやっているんだろうと思い、恥ずかしいですし、家族への罪悪感もあります。

小中学生の頃からストレスがあるとしてしまい、なんて低俗な人間なんだろうと思います。

ひとりになると決まってしてしまい、家族がいてもトイレやお風呂でしてしまいますし、寝ていたなら同じ部屋にいてもしてしまいます。
一度、ばれたこともあるけれどやめられません。

別にしたくてしたくてたまらないというわけじゃなくて、まともに思考が働いていると不安なこととかで頭がいっぱいになってどうしようもないので、逃れたくてやってしまいます。

一時的には我慢できるのですが、虚しくて寂しくて長続きしません。

精神科に通っていますが、先生には汚いって思われるのが嫌で言い出せません。

虚しさとか寂しさとか、どうすれば耐えられるんでしょうか？

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

大丈夫ですよ。
その行為自体は、何ら間違ったものではありませんから。
依存傾向にあるのは確かなようですが、それはあなたがおっしゃっている虚しさと寂しさに手当てをすれば解消して行くと思います。
その方法は、信頼できる誰かと繋がる道を自力で探すしかないのですが、それさえ自分で自分を信じたり、労ったりできるようになるための過程です。
あなたは低俗でも、汚くもありません。
小さい子でも、家庭がうまく機能していなかったり、寂しさを感じるような状況であれば自慰をするのはよくあることです。
まして思春期を過ぎているなら、行為自体は自然なことでもあります。
人間の体はそういう風にできているのですから、罪悪感を感じる必要は、本来ないのです。他の誰かを、その人の意思を無視して道具にでも使わない限り。
あなたが傷ついたり、不愉快な思いをしないように、最低限のプライバシーが保てる環境を確保できたらいいですね。

ななしさん（小瓶主）

3通目の方
お返事ありがとうございます。

気晴らしという表現にハッとしました。
私って、それがしたかったんだと思います。
衝動に呑まれてして「嫌な気分を忘れたい」でしていましたが、本当は「嫌な気分を晴らしたかった」んだと思います。
電源をオンにするか、強制的に切るかの二択だったので、これからは「休憩」という考えを持って、前向きに気持ちを整理していきたいです。
医師への相談も本当にやばくなったときの最終手段として頭に入れておきます。ありがとうございました。

ななしさん（小瓶主）

冬さん、キングテレサさん
お返事ありがとうございます。
あけすけに書きすぎてしまったかなと不安だったので、読んでもらえて、さらにお返事までもらえて嬉しかったです。

冬さん
多かれ少なかれやっていることだと言っていただけて、気持ちが少し楽になりました。
私が罪悪感を抱いて自慰をしているから汚いって思うのであって、行為自体は汚くないですよね。差別的だったと反省しています。
好きなこと、やってみたいこと、気になること……。言葉が眩しいですけど、少しずつ探していこうと思います。

キングテレサさん
アドバイスありがとうございます。
たしかに、不安を考える暇もないほど熱中できるなにかが見つかったらしなくなりそうです。
頭で考えずいろいろ行動してみようと思います。

ななしさん

虚しさや寂しさ、どうしようもなくてつらいですよね。
他の人々も、本当に完全に我慢できているわけではないと思います。人前に出るときは隠しているだけで。

どうやって気を紛らわすかは人それぞれですが、たくさんの方法があることは確かです。あなたが今の方法からこれに変えようと思えるような気晴らしも、どこかにあることを願っています。

性的倒錯の症状は精神状態を崩した人には比較的よくあることですので、きちんとした先生であれば精神科の医師がそういったことで偏見を持つことはないと思われますよ。
治療で性的衝動が軽減された事例もありますし、一度相談なさってみてはいかがでしょうか。

キングテレサ

自分の生き甲斐や心を満たす事を何か一つでも探して下さいね！そうすればあなたは前に進める事が出来ますよ。

冬

耐える必要あるのかな？
虚しくて寂しくて、それを解消する方法として自慰を選んでるだけでしょ。みんな多かれ少なかれやってること。白昼堂々とやられると目のやり場がないけど、そうじゃなくて、気持ちの良さを求めることに汚いは無いと思うよ。

ただ虚しくて寂しいことをその方法だけで埋めようとしないで、いろんなことを試してみたらいいと思う。失敗を恐れない勇気を持って、他のことにも目を向ければいいんじゃないかな。好きなこと、やってみたいこと、気になること、次から次へね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。就活鬱で死にたいくらい辛い一日の殆どをベットで過ごす流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフ日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないとその意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。身長の話。僕は身長の伸びは止まったのでしょうか？中1 152cm。中2 162cm。中3 165cm