自殺できる日が来るのだろうか。
殺すという名の助けがほしい。
それはみんなが思ってること。
私はそう思ってることが鬱なんじゃないか？って思ってた。
でも死にたいなんてどうせみんな思ってるんでしょ？
だから私は正常者なんだ。
しんどくても、それは気のせいなんだ。
他のみんなと同じ健康で元気なんだ。
自分を騙してんのか正論言ってんのか頭狂ってんのか私はなにをしたいのだろう？
死にたいって生きてたらみんな思うことですよね？
まさか私が鬱なわけないですよね？
最悪なこと言います。
鬱やったらいいのにな。
苦しんで死にたい。
今までも十分苦しかった。
いじめ、人間関係、自傷、勉強、部活、学校、塾、テスト、性格、自分の体型、顔、家族、、、。
多分まだまだあった。
でも今はもう抜け殻。
なにもできない。
小瓶を流すことしか。
いつになったら苦しんで最後を迎えることができるのだろうか。
私は生き続けるん？
いや。怖い。
もー無理。
飛び降りたい、でも近くに高い建物ない。
田舎だからね。
高くて二階だね。
学校は一応三階建やけど地面土やし。
飛び降り損だ。
私は正常者。
正常者なんやから、
甘えるな。
こんな文書いて許してもらえると思うな。
私がしんどいのは気のせいだから。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
気のせいだと思ったらそうかもしれないし、そうじゃないかもしれないですよね。
正常ってどんなんだろうね。
私は死にたいと思ってるけど元気で普通に生活してるし、多分これからも生きてくよ。みんなもあなたも鬱でもなんでも大丈夫。しんどいときは休めばいいし、元気がわいてきたら頑張ればいい。
聞いても聞かなくても心の声はそこにあるよ。
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