今よりもっと年齢が低い頃。お母さんに、「わたしと、(お父さんではない別の)男の人、どっちが大事なの」ってメールで聞いたこ

今よりもっと年齢が低い頃

お母さんに、

「わたしと、(お父さんではない別の)男の人、どっちが大事なの」って

メールで聞いたことがあった。

わたしって言ってくれると思ってた
それは子供の方が大事って
言ってくれると思ってた

でもお母さんは、
「そんなの……」って言って、
わたし、とも、男の人とも、言わなかった

うそでも、わたしって言ってほしかった

浮気したお母さんが悪い
でも、自分の思い通りにならないと、怒って高圧的な態度になるお父さんも悪い
お母さんは何も言えない
心で思ってるくせに
わたしに吐くな
わたしは、お父さんも悪いとは思うけど、
お父さんの悪口は聞きたくない
同じように、お母さんの悪口も聞きたくない
でもお父さんは言わないよ。

浮気相手の男の人が嫌いだった
仕事で家にいない平日に、平気で家に来て。お母さん、結婚してるんだよ？わかってる？意味がわからなかった。小学校中学年だった。

弟はもっと小さい。遊んでくれるお兄さんだと思ってたのか、きっと何にも知らないで、なついてた。

わたしは言えるわけない。
誰にも言えるわけない。
だからもっと、さみしかった。
本当は、来てほしくなかった。
なんとなくでも、これがだめなことだって、分かってた。うわきって、分かってた。

お母さんを怒らせたら、お母さんは何も言わない。言葉返してくれない。家から出て行ったこともあった。あの人のところに行ったんだって思った。

電話した。何回も何回も電話した。出てくれなくても、帰ってきてって泣きながら電話した。本当に、辛かった。

近所の家族はこうじゃない
おかしいって思われたくなかった
みんなの家みたいに、
お父さんとお母さんと、
生まれたこどもと
家族でいたかった

本当は、物心ついた時からずっと
無価値感みたいなものがずっと
愛されないんだっていう悲しみがずっと
心の一番そこの低いところにずっと
ずっとあったんだよね。できてしまった。

わたしは、大嫌いな男の人より
大切だと思ってもらえなかった

それが、ずっと
ずっと、ずっと、
何度元気になっても
いつでもいつまででも、思い出す

もう大人になった
離婚した両親の元で育った人にも
たくさんあった
うちだけが変なんじゃない
同じように家族のことで悩んでるひとも
たくさんいることを知った
結婚した相手とずっと生活を一緒に
続けるのも、難しいことがあるのは分かる

大人になって分かることと
悲しいことがあったら
今でも顔を出してしまう
小さい時の自分

もう大人になったんだから
いつまでもこんなこと思わないでいなきゃ
でも、悲しくて仕方ない
忘れてほしくないって言ってる

ふたつがいつも、一緒にある
もう、そんな歳になってしまった
いつになったら、この
どうしようもない気持ち
失くなってくれるかな

お父さんがわたしに怒る
でも継母には笑ってる
継母の機嫌取るために、わたし、怒られてる？

あれ、まただ
わたしはいつも誰かの下で
そんな存在で

継母も大嫌いだ
平気で、心を殺すようなことを言ってくる

あれ、あれ
なんで、平気で、そんなこと言われるんだろ
わたし、なんかしたっけ？

なんで、生きてるだけで
迷惑かけないように何も言われないように
自分で、がんばって、生活してるのに

そんな考えだから、
好きな人ができても怖くなる

また、一番じゃないんじゃないかって
きえて、このきもち
ずっとわたしを不安にさせるよ
もう、かなしいよ、つかれたよ。

おんなじことで
おんなじ傷が
何回も何回も、
じくじく、痛くなること

どうやって、救ってあげられる
心の奥の一番深いところ
一番下の一番初めのところ
わたしは愛されない

それ、どうやってとってあげる