自分が嫌い。どう頑張っても自分を好きになれない。というか、大嫌いだ。容姿も声も考え方も…挙げたらキリがない。もう全てが嫌

どう頑張っても自分を好きになれない。
というか、大嫌いだ。

容姿も声も考え方も…挙げたらキリがない。
もう全てが嫌い。
周りの人はそんなに自分を責めないでとか
私はこういうところが好きだよとか
とても温かい言葉をくれる。

でもそれを素直に受け取れない。
何でこんなにも自分を認められないのでしょうか。
自分を少しでも好きになれたらもっと楽になれるのかな…。

名前のない小瓶

101234通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

どんなところが嫌いか、ではなく、なぜ嫌いなのかをすぐに説明できますか？

嫌いになったきっかけが必ずあるはずです。
ちょっと笑われたとか、他の人が羨ましかったとか、ほんの小さなきっかけかもしれません。

頑張ってもよくわからないけど嫌いなときは
比べてしまったクセが残っている場合があります。

クセが残っているだけで、実は今はそんなに嫌いじゃないのに嫌いだと思い込んでしまっていることがあるんです。なので紙に書き出したり友だちと話したりして、昔なにか嫌なことがなかったか振り返ってみてほしいです。

空っぽ

自分の嫌いなところなら無限と出てくる。
逆に好きなところ答えてと言われたら悩んでるうちに寿命で死にそ。

キングテレサ

そうですね、自分を少しでも「好きに」なれば心は楽になりますよ、いつかその日が来るといいですね！

冬

自分が自分で嫌いなのはどこかで誰かがあなたに間違った情報を入れたから。こんなこともできない、あんなことも足りないって言われてそれが本当だって思ってしまってるんだよ。あなたはこんなこともできるし、あんなものも持ってるのにそこは見なくなっちゃったんだ。

嫌いでいい。
嫌いでいいけど、それも私だ、っていう意識を持つように、そこは少し努力がいるかな。

本が、映画が、素敵なことを言ってくれる友達から情報のアップデートはできると思うんだよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。最近の溜め込んだこと全部書く毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。ただの偽善者いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた

自分が嫌い。どう頑張っても自分を好きになれない。というか、大嫌いだ。容姿も声も考え方も…挙げたらキリがない。もう全てが嫌い