宛名のないメール

今日も何もしないまま１日を終わらせちゃったね。

死にたいって考えながらも生きてて、ずっと苦しいまま、明日もこんなふうに過ごすのかな。

親が嫌い。私の親は普通じゃないと思う。でも、もう｢おかしい｣の基準もよくわからなくなってきて、私がおかしいのかな、私が気にしすぎなのかな、私が悪いのかなって考えない日は無い。

死んでしまえたらいいな。死ぬって言うより、ふっと泡になって消えたい。

でも私には命と天秤に掛けるくらい大事な人がいて、その人が生きている限りは私も頑張って生きたいと思ってた。｢思ってた｣って言っても、今も現在進行形でそうなんだけど。でもそれも結構辛さを感じるようになってきてしまって、でも生きたくて、どうしようって毎日思ってる。死にたいんだけど死ねない、みたいな。

親との関係って、どうすればいいんだろうね。親を信じられなかったら、もう何も行動が起こせないじゃん。未成年の私はまだまだ親のお世話になるしかないのに、その人達を信じられないって凄く怖いよ。

自分も嫌い、親も嫌い、もう何が｢おかしい｣なのかわからない。消えたいな、

名前のない小瓶

101184通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

親がおかしい場合は、あなたは自分を疑ったり嫌ったりしなくて大丈夫なんだよ。
サバイブは本当に、大変だろうけど…。
そんな中で、あなたみたいに心から大事に思える人がいるのは、まともさの証明だと思う。
毒親や世間の押し付ける「常識」には、耳を傾ける必要なんてない。
一見もっともらしくても、裏を返せば実はものすごく冷たいものだから。
自分を大事にいたいたわるようにして、それを後押ししてくれるような発信を、何とか探してみてね。

ななしさん

大事なことだよ

早く氣がついてよかったよ

親が惡いんだって
子供にそんな思いをさせる親は親じゃない

貴方が正しいの

離れられるといいのにね
その親から離れて欲しい

苦しまないで欲しいから

酷い親は沢山いるから貴方は犠牲になる必要ないんだよ、

早くこの小瓶が届きますように

2020,6,29

ヒカリ

親は絶対ではないと思います。そしてその事を知ることによって人は親離れしていくのかもしれません。親を信じられない事、それも成長の過程なのではないでしょうか？

親以外に相談できる大人を探して、その人がきっと力になってくれると思います。

キングテレサ

自分だけは最後まで信じて下さいね！自分の「生きやすい」生き方を自分なりに探して下さい！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくてお返事した小瓶一覧の感想。ほかと違った小瓶の見方ができていい子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど同性の先生に恋してる人達へ。つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさお前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。生きるって難しいね。母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある就活鬱で死にたいくらい辛いあぁ。苦しい。どうして僕が嫌なことは嫌って怒っても謝られないんだろう、どうして僕がしたことに対して感謝の言葉をくれないんだろう。ある日のこと

初めて小瓶を流します。今日も何もしないまま１日を終わらせちゃったね。死にたいって考えながらも生きてて、ずっと苦しいまま、明日もこんなふうに過ごすのかな