ねえ、私は十分頑張ったよね？両親の言うことは極力聞いたし、自分を押し殺して周りに合わせたし、弱いところなんて見せなかった

ねえ、私は十分頑張ったよね？

両親の言うことは極力聞いたし、
自分を押し殺して周りに合わせたし、
弱いところなんて見せなかった。
それに、なによりここまで生きてきたんだよ。

お願いだから、だれか私に頑張ったねって偉いねってさすがだねって褒めて。
上辺だけでもいいの。
嘘でもいいから。

寂しいの。
苦しいの。
死にたくなるの。

自分でもわかってるんだよ。
全部自分が悪いって。
こんな子供っぽいこと言ったって意味ないこと。
ただのわがままだってこと。
みんな同じだけがんばってること。

人を傷つけることしかできなっかた私だから、
みんな言ってもらえる言葉でももらえなかったんだよね。

今、改めて、
ごめんね。
傷つけて。
涙を流さしてしまって。
苦しめて。

お詫びに死ぬよって言いたいところなんだけど、
これ以上苦しむのは嫌だから死ねないんだ。
というか勇気がないのかもしれない。

これっぽっちの勇気もないクズだから。

本当にごめんね。

これからもたぶん私は人を傷つけて生きていく。

前、人は一人だ生きているわけじゃないから、人を傷つけてしまうのは
しょうがないことだって言ってくれた子がいたけど、
違うんだよ。
私は人を傷つけてしかいないんだよ。
大概の人は、傷つけてるけど、喜びとか楽しみをあたえてるでしょ。

理解してくれる嬉しいな。
クズを気にかけてくれてありがとう。

そして本当にごめんなさい。

恨みを買って殺されるのは全然あるけど、怖いから通り魔とか、誘拐とかで
私の知らない人が私を殺してくれることを願って。

名前のない小瓶

101088通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

よく頑張ったね。
我慢して、強い自分であり続けて、ここまで生きてきて、偉かったね。
あなたは悪くないよ。
わがまま言ってもいいんだよ。
謝らなくてもいいんだよ。
誰とも知らないあなただけど、
こんなに頑張ってる子がいるって知って励まされたよ。
辛くて苦しくても、生き続ける選択をしてくれて、嬉しいよ。
これからたくさんの人に、喜びや楽しみをもらえるといいね。

ななしさん

うん、あなたの言っていることは、理解できる、と思う。
その上で、悲しい思い込みを一つしてるんじゃないかなって、やっぱり思うんだ。
「自分に殆どの非がある」っていうね。
ずっと頑張り過ぎるくらい、頑張ったよね。
すごく偉かったと思う。
特に今まで生きて来たのは、奇跡に近いことをしたんだよ。
だからもう、一度重荷を降ろしてみない？
両親の言うことは、聞かなくていい。
自分を殺さなくても、大丈夫。
弱い部分だって大事だし、出していい。
繊細さとか、他の人への共感に繋がるから。
そのおかげで、傷つけてごめんねって思えるでしょう？
そのうちに、同じ痛みを味わってる誰かに、かける言葉が見つかるかもしれない。
そうやって対話が生まれたら、少しずつあなたの痛みも癒されるかもしれない。
確かにあなたは、他の人を傷つけたのかもしれないけど。
だからって、あなたの傷を放っておかないでね。

あなたが言って欲しいことを、多分言えてはいないと思う。
でも私は、あなたが優しいいい子だと思ったし、誰かと癒し合える力を持っていると感じたよ。
通り魔とか誘拐とか、それはダメだよ。
それより、今の苦痛が軽くなって、誰かと笑い合えるよう、願ってるね。

ななしさん（小瓶主）

ありがとうございます。
嬉しかったです。
涙が出そうでした。

ななしさん

あなたは頑張ったよ。本当に、頑張った。
世の中が生きにくいのに、今日まで頑張って生きてきて偉いよ。
すごく偉い。

わがままではないよ。あなたはあなたで頑張ったんだから、それは誇っていいんだよ。

私も人を無自覚に発した言葉で傷つけてばっかきて、まだ生きちゃってるけど、死んじゃうのは苦しそうだからまだ、好きな趣味をやって細々と生きてる。
死ぬのは恐いから、その勇気はなくて大丈夫だからね。

キングテレサ

あなたはまだ人生を変える事が出来ますよ、自分の人生を最後まで諦めないで下さい。

小瓶主さんの他の小瓶

私のお葬式ではどれほどの人が泣いてくれるだろう。参列してくれるだろう。そもそもお葬式自体やってくれるのかもわかんない。でも、願わくば最近自分が空っぽに感じる。親は愛情を注いでるって言ってるし、友達も好きだよって言ってくれる。だけど両親は私の本心に全くと言っていいほど興味を示さない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

昨日ね、明日休みたい ... 。無理学校行きたくない。もうそろそろ本当に過労死で死ぬ ... 。毎日死にたい中頑張って生きてるんで許してくれ久しぶりに散歩行った。すずらん咲いてて、桜も咲いてていい歳して酔って大失態を犯し自己嫌悪に陥ってます。先日、会社の人たち数人と飲みに行き酔っ払ってしまい、日頃の思いとか感情をぶつけて泣きじゃくり、嗚咽した勢いでリバースまでしてしまいました自分はかなりの暑がりで、ここ数日はもう寝苦しさを感じているくらいです。眠ることが好きなので、快適な睡眠の為に、そろそろ寝間着も布団も春仕様に変えようと思います。今日も今日とて独り、お喋り。死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたいまあ、いっか。お返事。ぼく、風ノ旅ビトをオフラインでやってたくらいには、人が無理！ってところがあります。じゃあなんでここには居るんだって感じですけど…… 足の匂いもう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ まだ生きなきゃないのかー…… あなたを愛することで自分が変われる気がした超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) 入院するということ。その後の変化。(私の場合) 進学先に悩んでいます