誰か、誰でも良い呪ってくれ。助けなきゃいけない人が居たのに何も出来なかった。彼女は拷問されて自分は何も出来なかった。生きてる意味が分からない

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1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る 結婚できないから死にたい。 ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた 少子化がどうこうとか言ってるけど政府はむしろこの国の人口減らしにかかってるよね 辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに 子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない 勇気を出したのに 父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る 心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます 言った、言っていない、で恋人と揉めてしまう 死だけが救済 3月からのわたし。だらだらと。 ＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。 法螺（ホラ）