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最近,自殺をしようかなと色々と考えてしまいます。なんだか疲れて,何も考えなくていい場所を求めている…逃げているんです。生きていたいのに死にたい
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最近,自殺をしようかなと色々と考えてしまいます。
なんだか疲れて,何も考えなくていい場所を求めている…逃げているんです。
生きていたいのに死にたい。
助けて欲しいのに助けて欲しくない。
気づいて欲しいのに気づいて欲しくない。
干渉して欲しいのに干渉されたくない。
一人は寂しいのに一人でいたい。
私の気持ち全てが矛盾しているような気がします。
生きている意味有るのかなと,くだらない事も考えます。
遺書まがいの物も書きました。
心残りは最低限にしているつもりです。
本当に死のうとベルトを使ってクローゼットの取っ手に括りつけ,首を吊った所までやりました。
体の力を抜いていくと貧血の時のように視界が紫っぽく暗くなって行きました。
でも最後まで出来ませんでした。
ヒリヒリとする首。鏡を見てみると赤くなった1本の線があって,
"これが首吊りなのかな"
と。同時に未遂で終わったことから私はまだ死にたくないのかなと。
心置き無く首を吊れていたら良かったのにと何処までも愚かな私は思っています。
誰かに相談出来たら良かったのにと,私がいかに弱いのか思い知らされます。
死にたくても生きたくて,生きていたくても死にたいと,この矛盾した気持ちをどうすることも出来なくてずっとずっと同じ場所に留まっています。
何がしたいのか分かりません。
ちゃー
100916通目の宛名のないメール
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ななしさん
あなたは愚かでも弱くもないです。
必死に生きて、必死に頑張ってます。
壊れてしまうなら逃げることを選択するのもいいと思います。逃げることは悪じゃない。生きるだけで大変だから、何も考えなくてゆっくり出来る場所ってほしいですよね。
生きてるから死にたいって思う。きっと生きてたら何度でも思ってしまうと思います。だって生きてるから。死にそうになった時は、心は許しても、体が防衛反応で拒否したりもする。矛盾してることはおかしい事じゃないです。上手く言えないけど、分かりますその気持ち。私も同じ気持ちを抱いたことがあるから。上手く言葉に出来ないけど、分かります。
こうやって小瓶を流してくれてありがとうございます。あなたの気持ちを少しでも知れてよかったです。もし良ければここに相談の小瓶を流すのもいいと思います。同じ気持ちを抱えたことがある人がきっと居ます。もしかしたら、少しでも軽くなれるかもしれないです。
私はこの小瓶を読んで、この矛盾の気持ちは私だけじゃなかったんだって気づけました。あなたのこの小瓶のおかげです。本当にありがとう。
キングテレサ
自分の心の生き甲斐を探して下さい!少しでもあなたが前に進む為にも自分の幸せも探して生きて下さいね。
ななしさん
ちゃーさんは弱いでしょうか。
わたしも同じようなところをずっとさまよっています。矛盾だらけの世界の中であれこれ考えては死にそうになったりたのしかったりしています。
なにも考えられなければ楽なのに、考えが湧いてくるんですよね。
でもそれが "生きる"ってことなのかなぁと最近思い始めました。
気持ちだけでも好きなところ気になるところをじーっと見つめ続けていたら、いつの間にかふわふわ流されて、見続けていた方向に本当にゆっくりですが近づいている気がしています。
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ちゃーさんの他の小瓶
中1まではご飯を沢山食べれていたのに、中2の現在は全くと言っていいほど食べられない。気持ち悪くなったりしてしまう。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。
生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも
今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります!
うるせぇうるせぇうるせぇうるせぇ。だまれだまれだまれだまれ。ほんとにやだ疲れた痛いキモい死ねよクソガキが。悪口なんて聞き飽きた。そのまま全部お前にお返しするよ。
JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ)
いじりだって刃物になる「短編小説」
読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。
君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね
疲れました。
将来が不安と恐怖でいっぱい。将来が不安な大学1年生です。4年後に就職するのがとても怖いです。社会性を身につけるためにバイトを始めようと考えているのですが、バイトも怖いです。
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しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。
死にたいです。私が何かしましたか?私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。
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