宛名のないメール

就活を終えたとき、
苦しかった期間が終わり、
ふと気づいたとき、大学4年時までは頑張れていたはずなのに、最後の1年、何をしていたのか分からないぐらい、人生の大切な1年を中途半端に生き、就活を中途半端に終えてしまいました。

そして、ふと気づいたとき、
そんな自分の不甲斐なさで
親を泣かせていました。
こんな娘に育てたつもりはないんだろうなと、自分でもわかっています。
大好きなお母さんを泣かせてしまった
小さい頃から大好きで、
親孝行したかったのに、
それをできなかった自分が、不甲斐ない。悲しい。苦しい。ダメな人間です。

ごめんねお母さん、
いつもありがとう。

名前のない小瓶

100660通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

りぃふ

高校受験に失敗したときに、私よりも嘆く母を目の当たりにした気持ちを思い出しました。

小瓶主さんは、お母様を喜ばせることを第一に生きてこられたのかなという印象を読んでいて受けました。

ずっとお母様のために頑張ってこられたのですね。頭が下がります。

同時に、それは小瓶主さんのための人生ではなくなっているんじゃないかなとも思いました。
私は、どこかで親のために生きるやり方がしんどいなと思ってしまったので、今新しい指針を模索中なのですが、
誰かのためっていう大義名分に縋って生きるのは楽ですよね。だってそこで思考を止めていられるから。

けれど、それはどこかで破綻する気もします。

お母さんのために生きることと、お母さんを好きでいることは、イコールですか？

もしかしたら小瓶主さんの苦しい気持ちの原因は今までイコールだと感じてきたことの綻びからきているのではないかと思い、お返事を書きました。

差し出がましいようでしたらごめんなさい。

キングテレサ

あなたが親孝行出来る日は必ず来ます！あなたは立派な人間ですよ！

ななしさん

主さんがお母さまのことを大好きで大切に思っていること、お母さまもよく分かっているんじゃないかなあ。
怒ったり泣いたりしてくれるお母さまは優しいし、親子間の愛情があるんだなあと思ったよ。
僕が母親から言われた言葉の受け売りですが、親には迷惑どんだけかけても良いんですよ。でも、心配かけた時は、ちゃんと落ち着いた後にその時の自身のことお母さまに教えてあげてくださいね。

ななしさん

就職活動お疲れさまでした。あなたもあなたのお母様もとても頑張っていらっしゃたのだと思います。ただ、思い描いていた「理想」というものがお互いに少し違っていたのでしょうか？

人と人とが完全に分かり合うのはとても難しいことですが、誰かに感謝できるというその気持ちを忘れないで欲しいです。そして可能なら、その気持ちを直接伝えてみてもよいかもしれません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

推し語り本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。生きるって辛くて苦しい。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。あなたの恋が実るなら「短編小説」消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで生きてると情けなさすぎて死にたくなる。夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？ハローワーク障害者担当者は、働きたい人への大したアドバイスがない。一人で生活して、余裕あるくらい、お金儲けしたいのに、話聞いてはくれるけど、後は自分でどうにかしろばかり優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。

お母さんごめん。就活を終えたとき、苦しかった期間が終わり、ふと気づいたとき、大学4年時までは頑張れていたはずなのに、最後の1年、何をしていたのか