リスカはなぜダメ？「普通」っぽく見える家庭で「普通っぽく」見える人間に育った。でも中身はぐちゃぐちゃ。自分のことなんてよ

「普通」っぽく見える家庭で「普通っぽく」見える人間に育った。

でも中身はぐちゃぐちゃ。
自分のことなんてよくわからない。
愛されたかった。

お父さんって大きくてあったかいらしいね。
お母さんって優しくてあったかいらしいね。
親って子どもの1番の味方らしいね。

お母さん、あなたが立派に育ててあげたって言うわたしはぐちゃぐちゃだよ。

どこにも吐き出せないモヤモヤした気持ち。
日々の疲れ。今日あった嫌なこと。
きっと小説家なら素敵な日本語にするんだろうな。
わたしは言葉にすることができない、だから切る。

切って、切って、切って、肉体に傷をつけて、心がこれ以上傷つかないように。

名前のない小瓶

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傷つけるのがダメっていうよりは、リスカって幸せな気持ちでやるものじゃないからダメ、て感じ。

あなたも書いてるよね。
「言葉に出来ないから切る」て。

リスカする人の大半は、そんな状態なんだと思う。

気持ちを言葉に出来ないから、とか。
頼る人がいないから、とか。
誰かに心配してもらうには切るしかないから、とか。

他に方法がないから最終手段がリスカというだけで、他に辛さをやわらげる方法がある人は、ほぼやらないもの。

あなたも今、ぐちゃぐちゃなんだよね。
リスカでぐちゃぐちゃが解決するなら、切ってもいいと思うんだ。でも、リスカは解決しない。切って一時的に安心しても、またすぐに頭と心がぐちゃぐちゃになる。
「心が傷つかないように」とあるけど、きっとあなたは傷つき続けている。体で痛い思いをしてもなお、何も変わらない日々に、傷つき続けていると思う。

作家みたいな素敵な日本語じゃなくていいから、ぐちゃぐちゃごと、言葉に出来ないかな。
その方が、理解してくれる人が見つかりやすい。

キングテレサ

1通目のお返事

自分の身体を大切にして下さいね！自傷行為は解決方法にはならないから、いつか自分と向き合って下さいね！

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辛くても、感情なんかより優先しなくてはいけないことが。人生にかかわるからしんどいけど君が画面の中にいるから何とかやっていけるんだ。だいすきなんだ。他の人からしたら馬鹿げてるかもしれないけれど過去の自分へ。今の自分はどう見えていますか？夜空。このまま目が覚めなければ、と天井の滲みを見るたびに思う。このまま何処かへ消えたいな、と空の綺麗さを見るたびに思う東北部で一緒に逝ってくださる方いますか鬱病で自分の思い通りにならないと怒るし依存してくる母親、助けてもくれず自分の事しか考えてない父親と姉、外から口だけ出してくる義理のお兄さんや家族再構築したと思ったのに、2度目の不倫。しんどい。心が傷だらけの中、がむしゃらに再構築したのに、したと信じた瞬間が来たのに、違った陽キャなクラスの女子。とってもウザい。私の好きな人にちょっかいをかける。そいつの友達と一緒に。机の中に折り紙いれたり、あだ名で呼んだり、机に落書きしたり。みててイライラするただの吐き出し。あなたはいいよね。甘やかされて。育って気に入らないときには好きなようにキレても許されて。いつも周りからご機嫌うかがわれて。気を遣われて何で私ばっかり。私はダメな母ですか？夫と性格の不一致で離婚を予定しています。夫は親権を持つ気がなく、私は子供と絶対離れたくないです硝煙が辺りに舞った。赤髪の少女は黒い服に身を包み刀を振り下ろす。自分がやりたいことって何だろう。私は高校2年生だ。そろそろ本当に進路を決めないといけなくなった。どこかの大学に進学するのか、高卒でそのまま就職するのかも決まってない救いはどこにもない神様、どうか。私を生かしておきたいなら、これ以上苦しいことを与えないでください。苦しむのに耐えて幸福になりましたなんてそんなのはいりません。私は毎日毎秒毎分笑っていたい人のためには全身全霊で頑張れるし、たくさんアイデアも出せてサポートできる。そして「ありがとう。あなたのお陰!」とすごく感謝もされるのに。私は自分のためには何一つ頑張りきれない

リスカはなぜダメ？「普通」っぽく見える家庭で「普通っぽく」見える人間に育った。でも中身はぐちゃぐちゃ。自分のことなんてよくわからない