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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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結局、叶わなかった。大好きな人と結ばれることも。綺麗なウェディングドレス着て祝ってもらうことも。同級生たちの幸せそうなSNS見て
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結局、叶わなかった
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綺麗なウェディングドレス着て祝ってもらうことも。
同級生たちの幸せそうなSNS見て
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名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
別れた彼女が、そんな思いしていないことを祈る。
どうかあなたも幸せになって。
未来は一つじゃないし、考え方も生き方も一つじゃない。
あなたなりの幸せになって。
キングテレサ
あなたがいつか素敵な方と「結婚」出来る日は必ず来ます!まだ諦めないで下さい、自分を信じて下さいね。
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久しぶり
楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。
前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。
親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ?って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。
親のおむつ替えに心が折れそう…
思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。
僕は背後恐怖症なのか?誰かが後ろにいるだけで怖い
90歳で、草取りの取る時間朝から晩まで10時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。
子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。
若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。
妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。
自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。
生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。
休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。
自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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