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父親が憎くて嫌いでしかたありません。自分が一番偉いと思っている感じが嫌です。家事は全く協力せず、いつもリビングでいびきかいて寝てるくせに
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父親が憎くて嫌いでしかたありません。
自分が一番偉いと思っている感じが嫌です。
家事は全く協力せず、いつもリビングでいびきかいて寝てるくせに部屋で寝るように言うとキレてくるなど、イライラしてきます。
機嫌が悪いときはすぐに怒ってきて、怖いと同時に嫌悪感がすごいです。
顔を見るのはもちろん、生活音が聞こえるだけでもイライラしてきてしまいます。
こんなことでこんなに嫌うなんて、自分の心が狭いせいだって分かってます。
けど、本当に耐えられません。
どうしたら、うまくやっていけますか。
割りきれるようになりたいです。
名前のない小瓶
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キングテレサ
あなたの心は狭くは無いですよ、誰でも「されると嫌な事」はあります!そういう事をされたら嫌いになりますよ、ですから適度な距離を取って、上手くかわして下さいね!
ななしさん
私も父が苦手です。何か考えるより先に体が竦むような感じです。同じく生活音や、その性格、生活のしかたに不快感や抵抗感を覚えます。
どうにか仲良くなろうかと試みてみることもありますが、私が独り立ちして物理的に距離があき、ついぞ疎遠になりました。
完全に離れたわけではないですけど年単位で音信不通にもなります。
そして気づきました。
離れられるなら離れてしまえばいいんですよ。たとえ血のつながりがあろうとも。
耐えられないほどその存在を苦痛に思うのなら尚更です。たとえ親だろうと、私を不幸にしたり、苛立たせたりする権利はありません。私ばかりが友好な関係の維持に努力する必要もないのです。
自分のことを心が狭いとか情がないとか思う気持ちがあるなら、それはとりあえずそのまま(時に消化不良ながらに)持っておいていいと思います。父とうまくやりたいと思う気持ちのままにいていいと思います。
でも、距離を取ってみるんです。
可能な限り物理的に。
リフレッシュ期間だと思って、可能な限り父という存在を忘れてみます。もしくは考えないようにしてみます。それが難しければ父について考えるという行為の優先順位を自分の中で下げるよう意識してみます。父について考える時間を減らします。
視界に入らないようにしてみます。声を、生活音を聞かなくていいような避け方をしてみます。
私は、なんならそのままその存在を忘れてしまう選択肢も有りだなと思っています。(私自身できてないですが)
でもひとまず自分が満足する程度の時間、距離を取れたとして、暫くの間父親というストレスから解放されていられたとして、ふとまた父親のことが気になってきたとしますね。そこにうまくやってけないかな、と思っていた気持ちが残っていたとします。それなら、その気があるなら、その余裕があるなら、その時はじめて自分なりの歩み寄りを試みてみればいいのだと思います。無理のない範囲で。
物理的な(せめて心理的な)距離は、結構効き目があるように思います。距離を取ったことによって、自分の中になんらかの変化が起こる可能性があるんですね。
しゃあないけどまあいっちょやったるかという気持ちが起こるのかもしれないし、父親のことを諦めちゃおうという結論が出るかもしれない。
単に、父から離れてた間イライラ感から解放されてた良かったー。ってだけかもしれないんですけど、なんにせよ、いったん物理的な距離を置いてみると停滞していたものが動くかもしれませんよね。
で、それでは解決にならなそうだったなら……、また一緒に考えましょうね。
まさおや
人間ですからね。
身内だろうと、そういう感情が出てしまう事はあっても普通だと思います。
私の場合、小瓶主さん程ではないと思いますが、どうしてもイライラしてしまう身内がいます。仕事でもいます。
そんな時どう考えるかというと、「自分の精神をを鍛えてる」と思う様にしています。すると、少し気分が変わります。
いつも出来るわけではないですが…
どうしてもダメな時は、少しの間、距離を置きます。
これからの人生、こういう人は何人も出てくると思います。その度に悩むと思いますが、それで鍛えられて成長するんですね。
心が狭いと言えるかもしれませんが、でも人の気持ちのわかる人なんだと思いますよ。
きさね
はじめまして。小瓶主様。
貴方の心が狭い?とんでもありません!嫌いになるのは当たり前でしょう。
私もほとんど一緒です。私も父が大嫌いです。私は母、弟も父が嫌いだったのでよく愚痴大会をしていました。誰かに辛いこと、嫌なことを相談すると楽になるというのは本当なんですよね。相談する相手が居ないなら、宛名のないメールで愚痴を小瓶に詰めて流すのもいいでしょう。
私は、言い方は悪いですが[救いようのないゴミ]だから仕方ない。と割り切ってました。あと、心の中であらゆる事でマウントを取ってストレス発散とかしてました。
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今日から日記書こ!
何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。
言いたいことを言っても伝わらないくらいなら黙ってる。私が黙ってるだけで解決するなら我慢する。いつか思い出して辛くなるとしても、言えないのなら仕方ないかって。
生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ
5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの?と思う方に読んでほしいです。
最近めっちゃイライラする。特に学校。
友達
わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は
最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。
診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。
うーん……(´-﹏-`;)失敗しちゃったかなあ?人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。
ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校
なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。
産まれてきたことが失敗でした
またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき
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