親がまともでも、その子供までまともだとは限らない。本当にうちの家族を見てるとそう思う。いや、うちの親は結局、子供達に甘い

親がまともでも、その子供までまともだとは限らない。本当にうちの家族を見てるとそう思う。いや、うちの親は結局、子供達に甘い。
私も弟も、まともではない。
私はアラサーにして精神年齢は中高生並み。いまだに職持たず専門学校通いで、でぶで複数の自傷癖(爪噛むとか抜毛とか)持ちで自己否定と自殺願望の塊。
弟はニート経てやっと就職したと思ったら、イラストレーターになるとかで2年もたず、当面の生活費を両親の年金にたかる気まんまんで会社辞めてきた。
どちらもまともじゃない。弟は私よりましだろうが、やっぱり普通じゃない。
両親より先に死にたい。弟とは殆ど関わってないが、両親が死んだら、この家で弟と一緒に暮らすかもしれないことを考えたら、正直ぞっとする。異性の兄弟で仲いい人もいるって、どこの世界の話？？
従姉妹たちは普通なのに、なんでうちだけこうなったんだろうな。
一度は結婚した方がいいって言われるけど、私みたいなの選ぶ人なんているわけないだろ。選ぶ人がいたら、それこそまともじゃない人だ。
将来に希望も夢もやりたいこともない、親に迷惑かけるだけで、真っ暗なトンネルみたいなところでずっと生きてるくらいなら、死にたい。死への恐怖なんか取り去ってしまいたい。皆いつかは死ぬんだから。
明日が来てほしくない。眠りたくない。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

キングテレサ

人生には「自分の幸せ」も含みます、どうか人生を諦めないで人として生きて下さいね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしているどこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。いろいろめんどくさい。死にたいこんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。もうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じあの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。臆病者の最近もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。