不倫した人同士の間に生まれたのが私です。
誰からも望まれてない存在でした。
初めから堕ろしてくれていたら…
そう考えない日はないです。
父親は私が出来たことを知って正妻の所に
いそいそと帰っていきました。
そっちには私より1つ上の娘がいて思春期で
最近はあまり構ってくれないらしくよく連絡をしてきては「会いたい」と言ってきます。
10年以上も放っておいて、おまけに私の誕生日も知らないくせに都合のいい話ですよね。
本当は会いたくないけれど私が会わないと
電話が沢山きて母親に私が怒られます。
逃げられないんです。
母親からは虐待を受けています。
中学生の頃までは暴力が酷かったです。
何時間も叱られ(最長10時間くらいだったかな)
頭や身体を何度も殴られてお腹を蹴られて、息も出来なくて苦しくて逃げたくても髪を引っ張られて逃げられず壁際に追いやられて好き放題される毎日でした。泣くと更に怒られるので声を殺していました。
高校に入ってからは暴力は減りました。
代わりに暴言の方が増えました。
死ね、産まなきゃ良かった、クズ、カス…
そんな言葉ばかりです。
何の為に生きてるのかよく聞いてきます。
早く死ねと諭してきます。
外では明るく振る舞って必死に隠して生きています。いつまでこんな嘘をつき続けなきゃいけないんでしょうか？
けど人を頼ることももう出来ないです。
小学生の時、信頼していた先生に家のことを相談したことがあります。
「先生の胸にしまっておくから」
そう言った次の日には校長や児相、親にまで話が広まっていました。
帰ったあとは最悪でしたよ。
だからもう2度と人は信じません。
親友も先生も誰も。
というか、友達にこんな話をしても困らせてしまうのではなから話す気もありません。
私はただ愛されたかったんです。
特別じゃなくて貧乏でも良いから、父親が側にいなくても良いからせめて母親には愛して欲しかったんです。
公園で街中で家族を見かける度に、胸の奥の方がすごく痛くなるんです。
気のせいとかじゃなくて確かに痛むんです。
夜寝る前や1人でいる時も痛くなるんです。
自分でも治せなくてただ痛みが引くまで耐えることしか出来ません。
小さい時から母親に「お母さん」「ママ」と呼ぶことを禁止されています。
私が自分の子供だと思いたくないからだと言われた時私はどんな顔をしてたんでしょう。
私は何をしたんですか？
お願いします誰か教えてください。
どうしたら良かったんですか？
死ねば良かったんですか？
ちゃんと死のうともしました。
けど死ねなかった…
もう殺してください。
愛してもらえないなら生きてる意味がない。
今は駄目でもいつか愛してもらえるって
そんな馬鹿みたいな望みを持って。
自分が愚かなことは解ってるんです。
それでもそう信じていないとおかしくなる。
本当はもうおかしいのかもしれないです。
けど期待するのも疲れました。
頭のどこかではずっと前から思ってました。
私はどうやっても愛されないって。
けどそれを認めたくなかったんです。
ごめんなさい、生まれてきて。
ごめんなさい、ちゃんと出来なくて。
何度も何度も謝ってきました。
だから、もう殺して…
これ以上苦しいのは嫌だ痛くて痛くて辛くて誰も頼れない寂しい痛くしていいから苦しくしていいから殺してお願い殺してよ最後くらい好きなだけ泣かせて泣きたいからだから酷くしてごめんなさいごめんなさい許して
99931通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
人が誰かを信じたり期待するのは人として当然だし、悪い事ではありません、あなたは「助かりたい」から人に「期待」していた筈ですから、生きて人生の中で最高の友人を見つけて下さいね！自分の幸せを掴む為にも。
ロクサス様へ
個別での丁寧な返信ありがとうございます。
まだ高校生でしょうか…？
もいは一応大人です。
名前も顔も何も知らないからこそ
話を聞けるかなって思います。
私もよく小瓶流して、お返事もらったり、
いのちの電話にかけた事もあります。
聞いてもらう、それだけでも私は気持ちが少し軽くなりました。
知らない人だからこそ、本音を吐き出せるのかもしれません。
いくらでも聞きます。長くてもいいですし、同じ事、何回でも書いてください。
ここに書いてもいいし、私が流してる小瓶でもなんでも。
小瓶を流すのはそんな甘えとかじゃなくて、あなたの助けてって気持ちに思えます。
顔も名前もしらないんだから。助けてって叫んでも甘えじゃないと、私は思いますよ
1通目の方へ
自分を愛するのは難しいです。
けど頑張ってみようと思います。
独立…考えてもなかったです。
少しだけ気持ちが楽になりました。
本当にありがとうございました。
2通目の方へ
理解したいと言ってくれて
ありがとうございます。
私なんかのことを心配してくれて
ありがとうございます。
まだ人を頼ったりは出来ないけど
それでも勇気を持って頑張って
みたいと思います。
3通目の方へ
変に知った風なことを言わないで
いてくれて嬉しかったです。
えらいからね、今までそんな事を
言われたことなかったです。
本当にありがとうございます。
4通目の方へ
死んだらダメって言葉は
すごく苦手だったんですけど
なんかしみました。
生きてちゃいけないってずっと
思い込んでいたから、もしかしたら
本当は誰かにただ生きてる事を
認めて欲しかったのかもしれません。
ありがとうございました。
5通目の方へ
はい、今はちゃんと先生の
気持ちや行動の意味もちゃんと
理解しています。
大切に思って行動してくれてた
ってことに気付かせてくれて
ありがとうございました。
もいさんへ
お話しようって言ってくれて
ありがとうございます。
聞いてもらえば少しは楽に
なれますかね。
長くて同じことばかり繰り返して
しまうと思いますけど、
いつか聞いてもらえますか？
お返事ありがとうございました。
7通目の方へ
はじめまして。
愛されたいと思って願って
それでも叶わないのは苦しくて
けれどその感情も大事なものだって
そう言ってくれたことがすごく
嬉しかったです。
本当にありがとうございました。
今までお返事をくれた皆さんへ
たくさんの温かい言葉をくれて
ありがとうございます。
正直なところまだ殺されたいって
思ってしまいますし、
苦しいと思う日ばかりです。
ですが皆さんのおかげで少しだけ
息をするのが楽になりました。
また同じような内容の重くて
暗くてどうしようも無いことを
流すかもしれません。
それでも許してくれますか？
また救ってくれますか？
流石に甘えすぎですかね…
本当にありがとうございました。
はじめまして。
とても辛い経験でしたね。
文字に起こすのも辛かったでしよつ。
あなたはとても頑張ったと思います。
私はあなたの境遇や気持ちの全てを理解することは出来ませんが、あなたが頑張ったことだけは分かります。
誰かに望まれ、誰かに愛され、
形のないものでどんなものか分かりませんが貰えるのが普通の人がいる、羨ましいですよね。
私は人が何かの為に生きなければいけないだなんてことはないと思っています。生きている事実がある。あなたは今生きている。それが偉いこと、凄いことだと思います。
お母さんから愛されたかった、それはあなたの大事な気持ちです。その気持ちに無理やりフタをする必要はないと思います。
ごめんなさい。
うまく言葉が見つかりません。
あなたに会うことも直接話を聞くことも
何もできませんが
ここでお話ししませんか？
大人の私は泣く代わりにタバコの煙を吐き出してます。そうならないように。心が無くなるその前に。
自殺志願者だった私が言えることじゃないけど
死ぬまで時間があるなら
少し。時間をください。
少し。お話ししませんか？
ごめんね、あなたを抱きしめたいし、気持ちに寄り添いたいのに言葉が見つかりません。先生はどうにか幸せになってほしくての行動だったと思う。方法が正解かはわかんない、あなたが「良かった」って方法が正解だからね。とりあえず、どうにかしたいって思ったんだよ、先生。あなたはそう思われたんだよ、大切だから。それだけ伝えたくて小瓶流します。
泣いてもいいし、怒ってもいいし辛かったら逃げても良いよ。でもずっと生きるのだけはやめないで。
あなたが一番嫌いなのは誰にも愛されてない自分なんだよ。
私も親から産まなきゃ良かったって言われてきたし、施設に入れられてた。周りの家族を見てるとつらかったよね。平気なふりして友達といるのも辛かった。
でもつらくても生きてた。何回も死のうとしたけど死ねなかった。
ここじゃない何処かで私を愛してもらえるって信じたかった。
だからあなたも生きて良いんだよ。
いまよりずっと先になるかもしれないけど、あなたを愛してくれる人に絶対出会えるから。
今からでも良い。本当に逃げたかったら児童相談所でもでこでもいいから自分で逃げて。親から逃げる術も、守られる場所も、本当はあるんだよ。
自分ではもう場所がないと思ってるけど本当に探したらあるから。
大丈夫。
あなたが愛される場所がそこじゃないだけなの。
今より先の未来で、あなたは誰かに愛されて、あなたがあなたを好きになる。
私も産まれてきたくなかった。でもあなただって産まれてしまったでしょ。親の勝手で。もう仕方ない。
だから、勝手に幸せになるしかないの。
大丈夫だよ。あなたは必要な人間なんだよ。
まだ会ってないかもしれないけど、あなたを必要としてる人がいるから。
死なないで。勝手に産んで罵倒して幸せにも殺してもくれない。それが私達の親だったんだよ。
憎んでも良い。あなたは幸せになっていいんだよ。
そこから抜け出す前に死ぬなんて絶対ダメ。
私はあなたが死んだらくやしい。
幸せになる権利があるんだよ。自分という存在の不利益なんて考えないで良い。
他の誰かにとってはあなたは必要な人間だから。
今辛くても生きてそこから抜け出して。
そしたら、この先今より辛いなんて事はきっと無い。
辛いこといっぱいあったね
頑張ってるね
生きてるだけでえらいからね
ここでいっぱい吐き出して、少しでも楽になってね
病気はなった人にしか辛さはわからないとはよく言うけど、
心の痛みも経験した人にしかわからない
あなたの悲しい気持ち、辛い気持ちは私にはわからないけど、
慰めにもならないかもしれないけれど、
あなたが生きることに喜びを感じ、
人を愛して、愛される、
幸せな毎日を過ごせることを願っています
あなたが苦しんでいること、とてもよく伝わってきました。
私はあなたと同じ環境に育っていないから、簡単にあなたの気持ちを、わかる、なんて言えない。でも、あなたの苦しみを理解したい、苦しみを少しでも減らしてあげたい、そう思う私がいます。私はあなたの名前も顔を知らない。だけど、ここに書かれてる心の叫びは確かに私に届いています。
ここに書くことで、少しでも吐き出すことで自分を保つことができると思うなら、辛いとき、悲しいとき書き込みをしてみてはどうでしょうか。確実な答えを出してあげられる人はいないかもしれない。だけど、状況を整理して、これから自分をどうしていけばいいのか、見つける機会になると思います。だから、ゆっくり、人生の方針を、答えじゃなくて、今をどう生きるか考えていきましょ。
それから、私でさえあなたが心配です。きっと、学校の先生や周りの大人はもっと的確なアドバイスをくれるかもしれない。トラウマはあるとおっしゃっていたけど、今のあなたは大人。あなたと一緒に、答えを探してくれる、勝手に周りに言わないやり方をとつてくれる人がいるはずです。無理にとは言いませんが、勇気を持って相談してみましょう。
最後に、私はあなたの顔も名前も知りませんが、私はあなたに生きていてほしい。私はあなたを愛している。あなたを愛してくれる人は他にも必ずいる。あなたは長い間、苦しい中よく頑張ってきたよ。
もしかしたら、その苦しみが、いつか誰かの心を、体を救うときがくるかもしれない。誰かの役に立つために、それをしばらくの自分の生きる意味にしていきていくのも悪くないと思います。
つらいですね。できれば、まず自分で自分を愛してあげてほしい。むずかしいでしょうが。
もうすぐ、独立して生きれます。
ロクサスさんの他の小瓶
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる
人生の妨げ。嫌いすぎて何年もずっと死んでほしい人間がいます。
明日 、学校 行け って言われた 。まぁ 、明後日は授業参観で それ行け って言われるよりましだから 頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっと きまづい
先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった
私は人生に失敗した 敗残者だ
死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。
アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる
ねこさんへ
Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。
大好きな先生に……
独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。
死にたい、ただそれだけなのに。
寝てる時が1番幸せ。起きてる時しんどいからずっと眠っていたい。
