母が亡くなった。先日母が意識が戻らぬまま病院で息を引き取った。死目に会えて良かった。でも思い返すと引きこもりの姉との3人ぐらしで共依存関係となり

先日母が意識が戻らぬまま病院で息を引き取った。
死目に会えて良かった。

でも思い返すと引きこもりの姉との3人ぐらしで共依存関係となり地獄だった。
自分の人生ってなんだ？と死にたくなる気持ちを抱えながら働かない二人のために働いて生活費を入れてきた。二十年ちかく。人生を失った。

質素すぎる家族葬でも火葬場でのお別れでも私は泣かなかった。
母がそれ程嫌いなのか、それとも心の準備ができていたからか。
疲れ切っていたからか。
母の入退院や諸々の申請など、姉はほとんど何もできないので、私が気を張って全てやらなければならなかった。
生前、引きこもりの姉の将来に、何をしたら良いかただ手をこまねいてるだけの母を憎んだ。

全部私が引き受けなければならないのか、と。
私が家を飛び出す最後は本当に逃げたと言ってもいい。
家族の奴隷で死ぬのは嫌だ、と。

依存している母が嫌いだった。
だから去年にまた癌が見つかったとき、付き添いはしていたが本当の意味で心から寄り添うことができなかった。
また私を依存し、いろいろ押し付けてくるんだ。
これしか頭になかった。

私なりに努力したけど。

遠い病院まで仕事帰りにクタクタになりながら洗濯物を取りに行ったり、母や姉の将来を福祉の方に相談し真剣に考えた。

母は寂しかったと思う。
私がなぜこんなに怒るのか。

きっと、早くに家を出ていればこんな心境にはならなかったかもしれない。

「お金が無くなったら姉と心中する」と言っていた母に私はウンザリしていた。こんなことを言ってる母から逃げる事はできない。私を言葉で縛り付けてくる。

母は何にも考えられない。解決策をみつけられない。そのくせずるい。

私はなんとか二人をせっつかせて姉に働き口が見つかるように働きかけた。
なんとか、障害者枠で働き口を見つけ、働くことができた。
わたしの顔には紅斑が絶えずでき、不眠症にもなり、ボロボロだった。

姉が被害妄想で職場とトラブルを起こし辞めた時に私は絶えられなくなって家を出た。
もう、これ以上我慢できない。
私を解放して。

母はわたしの苦しみを理解してくれたか。
どうだろう。
私は疲れてしまった。

母も、老化ゆえに身体が思うように動かなくなり、悪循環となり、癌が見つかり、去年に引っ越した高齢者住宅で春頃転倒し、寝たきりとなり、肺炎を起こし、意識不明となった。
肝臓にも肺にもまた癌が出来ていて、もう手術する事は難しかった。
コロナのせいで搬送先の病院は面会禁止。

私はホッとした。

母が抱えてきた様々な苦しみから解放される。
私もことあるごとに依存されてきた母から解放される。

母が亡くなった時、優しい思い出を何も思い出すことが出来なかった。
自分は冷血なんだと思った。
ありがとうと言うこともまだ難しい。

わたしの夢を応援してくれたのは母だった。
どんな思い出があったっけ。
今日は少し思い出して泣いた。

心の底から感謝できるまでにはきっと時間がかかる。わたしの心はガチガチに硬い。
その時心から感謝してお別れが出来たら母の散骨をしたいと思う。