また自分が嫌になったから吐き出したい
私いつ妊娠してもおかしくないからねえ
今自粛中でお家デートしかしてないけどそしたらやる事っていったらそうなるんよね
ベビちゃんできたら彼氏さんと私だからこういう子になると思うんよね～
できたらどうしよっかーまあ、できてもいいんだけど〜 とか何とか聞いてもないけど時々言うてた友達から今日「妊娠した」って報告が来た
自分でもびっくりするくらい「うわ、めでたい！おめでとう！よかったね！」って全く思わなかったし、そんな感情が全く出てこなかった
「あ、今度は旦那さんが～とか子供が〜とかそんな話してきそうだな」とか「なんかやだな…」とか汚い感情しか出てこなかった
そんな自分に更に「最悪だな…」って落ち込んだ
今日は仕事がものすごくしんどくて疲れて疲れてどうしようもなかったからにしても多分そんなの関係無しに全然喜んであげれない
私別に子供産みたいとかは無いし、めちゃくちゃ結婚したい！ってわけじゃないのに何でだろうって思う
お父さんにめちゃくちゃ怒られた まだ籍も入れてないのに順番が違うとか凄い言われる～最近そんな人多いのに とかそんな話を聞いてもちゃんと同情して聞いてあげれない
なんで私こんなに嫌な性格なんだろうな…
自分で言うのもなんだけど、自分で言うから駄目なんだろうけど
私真面目にすごい頑張ってやってるつもり
色々頑張ってきたつもり 一生懸命一生懸命やってきたつもり
なのに全然報われてない 全然いい結果で返ってこない
また何かダメだったなって事ばっかり
こう思ってるけどちゃんと出来てないから頑張れてないから私は上手く生きていけないんだろうか
他人から見たら私なんて全然努力も出来てない甘ったれなんだろうか
きっとそうなんだろう
真面目にやってれば報われるなんてほんとに嘘だ 損ばっかりだ
いつもいつも気づけば「死にたい」って考えてた
疲れた もう楽になりたい 消えたい
何も考えなくなりたい でもそんな勇気がない
死ぬ時くらい楽に死にたい
こんな思いするなら早く死にたい
そんな事をいつもふと気づけば頭をよぎる
でも今日は勢い余ってほんとに死ねそうな気がした それくらいだった
いいなあ 私も誰かの特別になりたい
私も幸せって思えるようになりたい
性格良くなりたい
可愛くなりたい 綺麗になりたい
大事にされたい
ちゃんと友達の幸せを祝えるようになりたい
悔しい つらい 疲れた 泣きたい 死にたい 消えたい
大して努力してない癖にこんな事ばっかり
嫌だ嫌だ嫌だ
自分で勝手に比べて凹んで卑屈になって自己嫌悪して妬んで
嫌だ嫌だ嫌だ
苦しい 苦しい
生きてるのが苦しい
自分で自分の首を絞めてるだけって言われるんだろうけど 自分で自分をいじめてるって言われるんだろうけど
生きていたくない 向いてない やめたい
