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甘えている自分が嫌。私は、高校二年生です。そろそろ大学について考えなければいけない時期です。私は今まで両親、特に母親に甘えていました
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私は、高校二年生です。そろそろ大学について考えなければいけない時期です。
私は今まで両親、特に母親に甘えていました。普段の日常生活でも、大事な時でも。しかし、私はいつも母に聞いておくだけ聞いておいて、結局母の言ったこととは違うことをして、失敗して…を繰り返しています。
この春から、塾に入りました。とはいってもまだ塾が再開していないので、今は家で動画を見てやっています。
私は何度か塾に行きたい行きたいと言っていました。しかし私は言うだけ言って何も調べず、母に全部任せてしまいました。
いつも私は母に甘えていて、自分で考えることができません。考えないからいつも失敗して、気づいたときにはもう遅いということがよくあります。自分が嫌いで嫌いで、生きてる価値なんてないって思います。いつも人に迷惑かけてそのくせ何もできないから、恩を返すどころか仇で返して…。
私は中学受験をして、中高一貫校に通っています。母は、中学受験をしたからやっぱり国立に行って欲しいと思っているそうです。しかし今日叱られている中でこんなことを言われました。『まああんたはお母さんのいうこと聞かないから、国立には行かないと思うけどね。』と。
国立は難しいです。科目数がたくさんだし、受ける人もいっぱいだし…。しかし私は国立に行きたいと思っていました。しかし、母にそう言われなんか自分が何をしたかったのか自分がなぜ生きているのか分からなくなりました。
なので、勝手なことは承知ですが、少しでも励ましやアドバイスが欲しいです。長くなりましたが、もしこの小瓶を見た方はお返事ください。
名前のない小瓶
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ななしさん
初めまして、こんにちは。送り主さんの小瓶を読ませて頂きました!
個人的な感想ですが、
送り主さんは自分の進路のことを真剣に考えていて、かつ、今までお母さんに甘えていたことに気づいたことが凄いと思いました。気づけたらあと一歩、自分のこれからの人生の責任は自分でとるチャンスですよ!
元々、国立に行きたいと思っていたということなので、その自分の思いを尊重しても良いと思います!そして、「自分はなぜ国立に行きたいのか?」を自問自答して紙に書いてみてください。書き出すと、自分の考えが目に見えて心の中が整理できますよ。
そして、その「国立に行きたい」理由をお母さんに伝えてみてはいかがでしょうか?
ただ、「生きている価値がない」「なぜ生きているのかわからなくなった」と仰るぐらい、お母さんに甘えていた自分が許せなくて、お母さんに自分の思いを否定されて、とても辛かったんですね。
悩んで苦しんでいる時に、否定されると尚更苦しいですよね。「つらい」「悲しい」と声に出して思いっきり泣いてスッキリしてみても良いかもしれません。
私は、送り主さんはとても謙虚な方で、自分の過去を振り返ることができる素晴らしい方だと思います。今回のご自身の反省を活かして、次から少しずつお母さんから自立を目指していってみてはいかがでしょうか?
無理せず、つらい時はまた小瓶等で気持ちを吐き出してくださいね。少しでも送り主さんの気持ちが楽になっていくことを願っています!
キングテレサ
自分の夢を叶える為にも、妥協はせずに頑張って下さいね!あなたは自分が「行きたい道」を歩むべきですから。
ちりり
こんにちは。
わたしもあなたと同じ高校2年生です!
進路のことすごい難しいですよね。。
結局自分の人生なので、自分の自由でいいと思います。
心に余裕のある時にでも、好きなこと、やってみたいことをかんがえてみたら前を向けるようになるかな。
ななしさん
あなたの人生なんですからやりたいようにすればいい。
大学なんてどこだっていいじゃありませんか
大学や社会でいろんな経験をして、立派になって、
親孝行すればいい。
親の望みで国立に行ってもそこで何もしなけりゃ本末転倒ですからね。
したい、やりたい! と思った方向に向かって行けば意外となんとかなるもんですよ
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本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。
みんな、久しぶり。
友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた
よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。
私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある
切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。
しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。
やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ
自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った
恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。
親も人間
私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。
ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。
4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね?別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。
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