宛名のないメール

やらなきゃいけないやらなきゃいけないっていう強迫観念っていうか、よく分かんないけどそういうのがずっとまとわりついてくる。
やらなきゃいけないんだけど、やりたくない。いつもそう。嫌なことから目を逸らし続けて最後には手遅れ。まったく学習しない自分に嫌気がさす。生きにくいし、もう死にてぇな

名前のない小瓶

99384通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

キングテレサ

いつか「生きにくい」と思わなくなる日は来ますよ！あなたはまだ前に進めますよ、一歩逃げても二歩三歩進めばいいんです。

ミレーヌ

私も逃げてばっかりです。
難しいことだけれど、自分を責めすぎないで。
極論ですが、逃げてしまうという理由であなたの人間的価値がなくなるわけではない。
大丈夫。やりやすいように、生きやすいように、少しずつでいいんです。

一瞬だけでも目を向けるところからはじめてみてはどうでしょう？

ちょっと手をつけて仕舞えば、やってるんだから、強迫観念は少しずつ消えていくんじゃないかな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しいもうきつい。誰か殺して。しにたいのに自殺する勇気はないんだよ。苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。産まれてきたことが失敗でした昔親に叩かれていた。別にアザになる程酷かったわけでもなければ、物を投げられていたわけでもない。でも突然思いだして苦しくなることが今でもある。やっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど