就活したくない。死にたい。大学3年からずっと嫌々就活を進めてきました。やりたいことなんて見つからず、社会人になる覚悟が持てません

大学3年からずっと嫌々就活を進めてきました。やりたいことなんて見つからず、社会人になる覚悟が持てません。バイトの先輩は私よりいい大学行ったのにブラックで働いてます。そんな姿見て余計に怖くなりました。

就活しない人生もあるけど、私には他に夢もあるわけじゃなく才能もないです。
だから仕方なく就活してます。だけど極度の緊張持ちと人間嫌いです。そして自己嫌悪な性格が治らずアピールポイントが言えません。志望動機もありません。
自主性ってなんですか？状態です。

みんな一斉に手を挙げて「私が私が」状態、「御社にご縁がありましたら～」「御社が第一志望です」の言葉も気持ち悪いです。そんな気の利いた言葉が出ません。心の底から第一志望だと思えば気楽に言えるんでしょうけど。
みんな堂々とスラスラ笑顔で話せて面接官の反応が良い。羨ましい。私にはできない。集団面接するとなんだか省かれた気分です。小学生の嫌な記憶がフラッシュバックします。集団に入ってるつもりなのに私独りだけ取り残された気分。

どうせだめだ落とされるに違いない という考えが消えず、いくつかの会社はES書かずに終わってしまいました。

内定は1つも無くお祈りメールで切られます。あんたなんか要らねぇよ って言われてる気がします。被害妄想ですけど、まあそうですよねこんなマイナス思考な人間なんて相手にしたくないですよね。めんどくさいし。ってわかってるんだけどな。
テレビで内定率発表され、余計苦しくなりました。

もう生きる気力が減り、布団から出れず現実逃避のようにゲームするか寝るかしかしてません。

最初は応援してた親からはもう辛辣な意見しか言われません。私の気持ちなんて知らずに。なにか言い返せば「甘えてる。覚悟がない。何不自由なく育てたのに。」と言われます。私は泣き虫なので嫌でも涙が止まらず「泣けばいいと思ってる」と言われます。ほんとに辛いです。

死にたいんです。でも死ねません。
私はずっと幼い頃から「なんで私って存在してるんだろ。」という疑問を持ち、イジメられた小学生の頃には 消えたい という気持ちになり、今に来ました。

大学生活は友達もでき、元々つまらない程真面目なので授業も頑張り3年までに取る単位は取れてます。楽しいです。でも大学入った理由が社会に出たくないから です。甘えてるって言われるけど、社会に出るなら死にたいのです。大学生活は死ぬまでの猶予といった感覚です。もう友達は内定出てる子も増えてきました。今まで楽しくなんでも話せる友達だったのに、就活のことは触れなくなりました。気を遣ってるんでしょう。

大好きなバンドの1人が「指図されるのが嫌だから内定出たとこ蹴って、今バンドで喰ってます」って言った。私もこんな人になりたかった。才能とか何かに夢中になれる余裕とか欲しかった。そして就活せずとも成功できる人間になりたかった。と思い涙が止まらなくなりました。

でも私が私である限りこんな生産性のないゴミクズな人間でしかない。
夢がないと言ってますが、私が私じゃなければ就活なんてせず才能を活かし海外に飛び立って活躍する。幸せな家庭を築く。といった夢を持って人生楽しむんだろうか。

今すぐ安楽死したいな。