頑張りたいのに頑張れない。私は今まで学校の宿題が出来ませんでした。今もそうです。小学生の頃からずっと宿題をやって来ませんでした

書きなぐりですが、よかったら読んであげてください。
私は今まで学校の宿題が出来ませんでした。今もそうです。小学生の頃からずっと宿題をやって来ませんでした。いつも、やらなければいけないと思っていて、でも手をつけられなくて。小、中学生の頃は宿題を出来なくても、やらなきゃな…と思うくらいでした。でも高校に上がってから宿題を出来ない自分が本当に駄目な人間だと思うようになりました。頑張りたいと思ってるのに出来ない。何度も、次は絶対に出来るようになろう、と思ってきました。でもいつまで経っても出来るようになりません。頑張れ、と言われる度に頑張れない自分が嫌になりました。自分でも、やればいいじゃんと思うのですが出来ないのです。なんでこんなことも出来ないんだろう。どんどん溜め込んで、追い詰められるのは自分だと何度も経験して分かっているはずなのに。次は、次はとなりすぎてもう無理なんじゃないかと思い始めました。でも諦めきれないのです。諦めきれなくて、自分が嫌でいつも泣いています。自分が悪いのに泣いてる自分が嫌でまた泣いてしまいます。どうしたら出来るようになるんだろう、と考えて、でも考えただけで解決していたらこんなに自分を嫌いになってなくて。馬鹿だなぁと思います。
楽になりたいです。自分が悪いことはわかっているし、わたしは私が嫌いだけど、それでも解放されたいと思ってしまうのです。死んだら楽になると思うのですがこれまで沢山迷惑をかけてきた両親に申し訳ないし、それ以上に死ぬ勇気なんて持ち合わせてなくて死ねません。わからないです。痛いです。ただただ自分が嫌です。環境にも、周りの人間にも恵まれているのにこんな事で悩んでいる自分がすごく嫌です。
こんなに自分が嫌いなのに私は高校を卒業したらやりたいことをやろうとしています。こんな私が両親に負担をかけてやりたいことなんてやっていいのでしょうか。でも好きなことであれば辛くても頑張れるんじゃないかと夢を見てしまうんです。なりたい自分になれた自分を好きになれるんじゃないかと。
また頑張れなかったらと思うと不安です。それに今、やらなければいけないことが出来ていない、という状況でやりたいことに完全に目を向けられていないのです。やらなければいけないこともやらず、やりたいことも中途半端。もっと器用に出来たらいいのに。皆、不器用なりに頑張ってる、って言うけど不器用で頑張るのも苦手な私はどうすればいいんだろう。もう本当にどうすればいいかわからないです。
終始意味不明で何を求めているのか自分でもわかりませんでしたが、これで終わります。ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。読んでくださっただけでとても嬉しいです。
本当に、ありがとうございました。