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空っぽの自分。絵を書くのが得意だったり、オシャレだったり、センスが良くて手先が器用だったり、文章を書くのがうまかったり、自分をしっかり持っていて
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絵を書くのが得意だったり、オシャレだったり、センスが良くて手先が器用だったり、文章を書くのがうまかったり、自分をしっかり持っていて他人に流されない生き方をしていたり、周りにいる愉快な友人たちはみんな眩しいほど輝いてるのになんで私には何も無いんだろう…何やっても上手くいかないし
もう20代半ば。ここまで空っぽで来てしまったこと、恥ずかしくて仕方ない
私も不器用なりに自分を輝かせる何かを見つけられたらいいんだけど、焦る焦る
名前のない小瓶
98912通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
そんな愉快な友人たちがいるあなたは凄いかもよ。
そして彼らの良さを認められる心もね。
キングテレサ
焦らずにこの先で見つけて下さいね!必ずある筈です、輝ける自分が。
銀色のプール
そんな素敵な友人に囲まれて、嫉妬する方に走らず自分を変えようと考えれる小瓶主さんは素敵ですよ。きっと自分なりに好きなものを見つけてもっと豊かな人になれるはずです。上手くいかなくても、立ち止まって、また歩き出して、続けることが大切だと思います。頑張って(*^^*)
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね?って思ったから挙げてみた
風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ!みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
テスト勉強ができません。中3女子です。私は今年の春に引っ越しました。そこは、親の故郷で、わたしは何も知らない地です。
部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って 大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって
親のおむつ替えに心が折れそう…
好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。
1歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに
すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。
5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの?と思う方に読んでほしいです。
身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい
過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど
部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。
結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。
生きづらいより耐えられない
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