なぜ私が死ななければならない仕事が消えろと思う時と申し訳ない役立たずのゴミの私がこの世から消えるので許してほしいと思う時がある

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自分嫌い。今月から社会人になった。学生時代から人とうまくコミュニケーションが取れなくて、とても心配していたけれど案の定新しい職場でうまく人と話せない 愚痴と夢を聞いてほしい。3月に始めた就活がとうとう12月の今でも終わってない。恥ずかしいことに、就活開始から今まで内定ゼロ こころの辛さ。誰からも必要とされない人生に疲れてしまいました。これまで彼氏はできたことありません。友達はいるけど、みんな結婚して子供ができて人生を楽しんでいるように見えます 恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。 苦しい。 また、期待されている。 また、裏切ってしまう。「俺はお前に期待しているんだからな？」やめてくれ。その言葉が余計に私を潰していく 疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい 先生へ(2024-04-26) 要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ 頑張って気を使ったつもりになってたけど、また失敗しちゃった。全部私が悪いんです。 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る 消えたい 普通の教育を教えてください。父は「勉強」にすごく固執しているような気がします。そこが個人的に納得がいきません 今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。 こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった 少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。