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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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空虚。自分は自分と生きてきて、他人にまったく興味が持てなくなった。人を知りすぎると良い面もあるが嫌な部分も見える
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自分は自分と生きてきて、
他人にまったく興味が持てなくなった
人を知りすぎると良い面もあるが嫌な部分も見える
それが面倒で他人に興味を持つのをやめた
ただ、20年たってそれで良かったのか?
信頼できる人がいない
自業自得である
名前のない小瓶
98864通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
これからですよ
ななしさん
自分を大切にした良い生き方だと思いました。
キングテレサ
人への興味は人との出会いで変わると思います、あなたが今後良い人と出会えます様に!
ホワリン❀
信頼っていいときもあれば嫌なときもある
良かったんじゃないかな
悪くはないと思うよ
(^^)/
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
おれは主人公にはなれない。おれとはこの世という物語に映る一本の折れて腐った枝くらいで、どの木の枝かもわからないような、ほんとそれくらいの奴
当たり前のような幸せ
くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。
わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか?」「なんで間違えるのですか?」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー
思い出したくないことばっかり思い出してしまう。
自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。
死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました
誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。「気づいてよ。」なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。
自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。
母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま
私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。
絵を見せる第二弾
病気について。病気が怖い。ほんとに怖くて行動が制限される。何か物食べるときも、「これ生で食べたら体壊すかも」とか考えてしまう。なにかアドバイスありませんか?
自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。
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