全てに疲れてしまったんだ。勉強することも、食事をすることも、息をすることも、生きるのも。
この世界に嫌気がさしたんだ。屑で阿呆な教師やクラスメイトに、呆れてしまったんだ。
何をしてもうまくいかないと自分を、消してしまいたいと思ったんだ。生きる価値なんてない。
だから遺書を書いたんだ。
この世界とおさらばするために。
大嫌いな自分とおさらばするために。
死んで楽になるために。
私が死ぬのはあんたらのせいだと、言ってやりたかった。
ベランダに行って、飛び降りようと足をかけたんだ。だけど、出来なかった。「怖い」と思ってしまったんだ。
なんで？どうして？こんな屑、生きていても仕方ないのに。後悔させてやりたいのに。怖くなんてないのに。
死にたいんだ。
消えたいんだ。
楽になりたいんだ。
助けて欲しいんだ。
誰かに。
誰か助けて。こんな屑を。生きる価値も無い屑を。
生きたい。
そう思ってしまったんだ。
そう願ってしまったんだ。
死にたいって思ってたのに、消えたいって思ってたのに。
なんでかな。もうわかんないよ。
死にたいことは、生きたいこととイコール(＝)なのかな。
誰か教えて。
死にたいの頂上はなんですか。
生きたいの頂上はなんですか。
私は生きてて良い人間ですか。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
キングテレサ
死にたい事には頂上は無いと思いますが、生きたい事には頂上はありますよ！その頂上にはあなたの「救いと希望」もあります、その頂上を目指して生きて下さいね！あなたは生きて居て良い人間なのだから。
ななしさん
この世の中最悪だし、死にたくなるけど、何故か生きてしまう。
死にたいの頂上も、生きたいの頂上もないと思う。
ただ死にたいし、生きたいんだ。ごめんね、私もわからなくて。
あなたが生きたい。そう思ったなら生きればいいと思う。あなたの人生だよ。全て投げ出して、逃げてもいいと思う。私はそうした。あなたという世界が崩壊する前に、そうして欲しい。全部から逃げて欲しい。離れて欲しい。生きてるだけでめっちゃ大変だからね。誰もそれを否定する権利はない。
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