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気持ちをちょっと休ませたい。異動して約3ヶ月。仕事内容がガラッと変わって、人間関係も全部変わって、段々慣れてはきたけど、まだまだ慣れない
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異動して約3ヶ月。
仕事内容がガラッと変わって、人間関係も全部変わって、段々慣れてはきたけど、まだまだ慣れない。
家に帰ると毎日仕事のことばかり考えて、あれはあーすればよかったこーすればよかったって1人反省会が始まって、全然寝れなくなった。
休みの日も電話が鳴る。
気持ちが仕事モードになる。
その結果、休日明けも休みだったのかなんなのかわからなくなる。
会社でも、上司や先輩、後輩にも気を使う。
上司の前では聞き役に徹して、先輩には嫌われないようにニコニコして、後輩には弱音を吐かないように耐えて、自分がわからなくなる。
だから、ちょっと心を休ませたいなと思うようになった。
だけど、休むと周りの人の目が気になるし、電話が奇跡的に1回も鳴らないと必要とされてないのかなって不安になる。
休みたいけど、休むとより疲れる。
眠りについたら、そのまま消えていなくなれればいいのにね。
名前のない小瓶
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ななしさん
こんばんは。
自分も似たような状況に陥っています。
40代半ばですが、大学を出て社会人になってから自分の仕事の適正がわからずもがき続けていました。
10年前に「この仕事なら自信を持てる、貢献できる」と思える業務に就けて、それを頑張ってきました。高い評価ももらっていました。
それが去年、新しく入ってきた上司にその業務自体を全否定され、まったく異なる未経験の業務をやることになりました。その上司とはだいぶ議論口論をしましたが、ゴリ押しされて今に至ります。
自信を持っていた仕事を奪われ、まったく未経験の仕事でまたもがき続けているうちに、自分の存在価値が分からなくなってしまいました。これまで持っていた自信は粉々に砕け散りました。
まるで荒野の中に一人放り出され、正しい方角も分からずに彷徨っているような精神状態が続き、睡眠障害も出ています。
マンションの手すりから下を覗き込むことも多くなりましたが、家族がいるのでなんとか思い止まっています。
状況を改善するにも今のままではなんともできないので、自分の場合は転職を考えています。
上司に否定されたとはいえ、他の会社ではその業務に関する人材を求めているところがたくさんあります。自分を求めてくれるところに移って、自信を取り戻したいと思っています。
貴方も、もし異動先の仕事がどうにも合わないというのであれば、再度異動の願いを出すか、転職を考えるのも一つかと思います。
転職には多大な労力を必要としますが、ご自身の仕事内容に自信が持てるかどうかは貴方の未来に大きく影響をすると思います。
もちろん、今の仕事をモノにするまで頑張るという手もありますが、ご自身の心を病んでまでしがみ付く必要はないと思います。
私自身も、今の状況下で「消えてしまいたい。最初からこの世にいなかったことにしたい」と思ってしまいます。
でも、苦しんでいる自身の心を一歩離れた視点で見つめると、意外なところに活路が見出せるかもしれません。
貴方が感じている気持ちに深い共感を覚えています。
長文失礼しました。
キングテレサ
「1人反省会」それはとても分かりますよ、一日が終わるとその日の事を思い出しては後悔する事があります、それだと「家に居るのに」まだ仕事をしているのと変わらないから本当に心が疲れますよね、心と身体を休ませる事はとても重要ですから、偶には「自分モ-ド」を設けて心を癒して下さいね!
ななしさん (小瓶主)
お返事ありがとうございます。
お礼の返事が遅くなってしまいすみません。
「仕事をしていない私」を必要としてもらえてることに気づけました。
泣くことすら忘れてましたが、久々に泣くことができました。ありがとうございます。
ななしさん
お疲れですね。
自分がわからなくなるほどお仕事を頑張っていては、いつかポッキリ折れてしまわないか心配です。
忙しいと忘れがちですが、仕事をしていないあなたも世の中には必要な人なんですよ。
少しでもいいから働くあなたをすっかり忘れて、ただの自分になる時間があってほしいなと願っています。
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どうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。
マジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。
私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ
標語10
辛くて、消えてしまいたいと思う。でも簡単には死ねないんだよね
大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック
しんどい しんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない
もうやだ死にたい。
末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。
まじで地震おきんくっていいから。誰も望んでないし、誰も幸せにしんし、一生おこらんといて。
このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。
リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った
親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ?って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。
先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。
ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。
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