選択。空っぽになった私のこれから...。1.壊れた心の欠片を集めて元の自分に戻る →下策。2.空っぽのまま空疎な毎日を送る →中策（？）

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よう、「相棒」、生きてるか？…「アイツ」へ…。 久しぶりに小瓶を流すよ。オレは生きるよ。生き続けるよ。歩き続けるよ。 19歳になった娘へ。誕生日おめでとう。祝いの小瓶を流してから、早一年経ちました。あれから様々な事がありましたね。昨年春、コロナウイルスの暗い影が大きくなり 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます 小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃 やっと終わった……虚無。 ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた 文章おかしいけど気にしないでほしい。 大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック 君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた 記憶力少なすぎて嫌になる。メモとか取るけど積もれば辞典になる。把握なんて出来ない。 みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です どうしたらいいのかわからない 心の中の子供の自分に切ないです 疲れた。ただ、疲れた。それも自分のせいで。ただ自爆しただけ。私が気にしすぎなだけで、非効率的なだけで、考えすぎなだけで、怠けてるせいで 部活行きたくない。