依存症高い人ばかりに好かれて疲れた。夜中にメール沢山送らないで。朝見るたびにげんなりしちゃう。自分のご機嫌は自分でとって。

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1日の中で1番 好きな時間はお風呂から上がった後の時間 亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました 生きているのに疲れました。人と積極的に交流を持たなきゃいけないといきれないのは正直つらいです。もう何も考えたくない。 やっぱり、あの時死んでればよかったなぁ ※男子禁制※ 人を好きになっても無駄なの？やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わる 苦しい。 また、期待されている。 また、裏切ってしまう。「俺はお前に期待しているんだからな？」やめてくれ。その言葉が余計に私を潰していく どうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました ただ元気でいてほしいだけなのに 親も人間 流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。 本当は誰かに寄り添ってほしい。沼の底に沈んだ私を救い出してほしい。でも誰にも気付いてもらえない。いくらジタバタしても、誰にも本当の気持ちはわかってもらえない 幸せにするのがたとえ自分じゃなくても 臭い足。野球部のマネージャーしています。部員の足が臭いとなんか幸せになる。みんな頑張って練習したんだなって あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました