不定期なんだけど、定期的に落ち込む時期があります。
ただ、自身で分かり切ってる事が目の前に広がってるだけなんだけど、それでも、なかなか浮上出来ない時もあるのです。
露骨に行動に出るのは、自身に課したものをやらなくなる。挙句に大好きなゲームすら遊ばなくなる。
自分は、たぶん世間に存在すら知らない人の方が圧倒的に多い、YouTuberです。まだ１年経ったくらい(前のは一旦辞めて、再開したのが去年の３月なのでｗ改めて、１年経ったんですよ)。最近、Twitterも始めて、懐かしい人と再会出来ました。
だけど、登録者なんて一向に増えない&減るｗ
私は、私の思った通りにしか動けないし、よくノウハウ系の動画で言ってる事は、理解するけど・・
生きてくだけで、精一杯の金しか無いのに、その上機材を新調するも良いのを買うなんて事も、トレンドに乗る為の新作ゲーム買うなんて不可能な人間に・・それは出来ない。しかも、中には実践してるものだってあるんだよ。
だけどね、誰にも認識されない&嫌がられる。まぁ、それが私。物心ついた時から、気づいてた。
誰も、私なんて見て無い。興味すら抱かない。嫌う。気持ち悪いって言われて、イジメられ・・家でも、バカだ。頭悪い、おまえには無理だ。の連呼で、それでも生きてきた。３０代前は、開き直ることで、生きてきたけど、心はすぐに傷つく。鬱になる。死にたくなる。リスカする。
自分を肯定？どうすればいいか分からなかったし、今も、正直な所・・分からない。
嫌われることが、私にとっての大前提で、視聴者のために・・ってよく聞くけど、どうしてもそれってエゴでは？自分を良く見せようって考えなだけでは？って思ってしまう。
～のために、では・・私は、もう動けない。友達の為、親の為、家族の為に行動した挙句が、すべて『迷惑』って思われるなら、もう頑張らなくていいよね？って考えに至ったのは、仕方ないと思う。無いなりに、どうにかしようと力を尽くしたって、誰も受け入れないなら、頑張れないよ。
私が実況してるのは、ただ、この作品おもしろいね！とか、その作品についての話をしたいってだけなのに。
何がダメか、分かってるけど、それは私自身も受け入れられない事。
それをしなければいけない・・とか言われると、ストレスすぐ溜まって、起き上がれない鬱になる。束縛や指図を、とことんもう受け付けないんだと思う。
生きていくよ。それでも。嫌われてしまう性格や行動でも、誰の為とかなんてとても言えないしがんばれないけど、ゲームは好きだし、楽しんでる。
誰も、私なんて見て無い。
要らないよね？って思う。
でも、誰かの為に生きてないから、生き続けるよ。
認められたいんじゃなく、楽しむために。生きるよ。私は。
こんなの読んでくれて、ありがとうございました。
あぁ、あつ森遊びたいなーｗ
