過去のことで嫌な思い出を思い出したので
少し書いてみます。
読みづらい文章になるかもしれませんが
お許しください。
良ければこれを読んでどう思ったかを
素直に教えていただきたいです。
その頃確か、不登校になりかけの時で、
学校を休むようになった初期の頃でした。
休んだ次の日、何とか学校へ行って、
何も嫌なことが起こりませんように、
と祈っていた矢先でした。
いつもは確認して準備をしてから受けていた
ある確認テストのようなものがあることを
開始1〜2分で気が付きました。
確認テストと言っても
数分の小テストのようなものですが、
私はそれを受けるたびに心臓がドキドキして、
何度も何度も事前に確認しないと気が済まなくて、
受けるときは手がいつも震えていました。
それを怠ってしまった私は、
手はいつも以上の震え、心臓の音は半端なく、
問題の内容も入ってこなくなり、
本当に基礎中の基礎のレベルの問題を落として、
再テストを受ける羽目になりました。
再テストを受ける人は先生から紙を渡されるので、
その際にクラス中に私がこんな簡単なテストで
間違えてしまったことが知れ渡ります。
恐らく私だけでした。当然だと思います。
私はそう感じたとき、
授業中でしたが平常心を保てなくなりました。
息切れほどではありませんが、混乱してしまって、
髪をぐしゃぐしゃして頭を抱え込んでいました。
そうすると、隣の席の少し苦手な人が
ただ私をぼーっと見てきて、
見下されているような気がしたので、
私はすぐに体勢を整えました。
いつもは普通を装っていますが、
私は学校では毎日が不安だらけで、
それを表に出さないように過ごしていました。
それがバレると馬鹿にされる、見下される、
そういう思いがあったからです。
そしてその与えられた紙を
休み時間に先生に提出しなくてはなりません。
つまり、職員室に持ってこいということです。
職員室は苦手でした。
中へ入る人はみんな何かしら
忘れ物やお叱りを受けに行くものだと
固定観念が自分の中にあって、
入る姿を周りから見られると
そう思われるのだと思っていたし、
何より先生から何を言われるか
怖くて仕方がなかったです。
そう考えれば考えるほど職員室へ行くのが
気後れしてきました。
またその紙は空いている時間に
記入しなければいけません。
つまり、みんなから自分が書いているのを
見られてしまうということで、
隣の人も横を通る人も、
みんなこっちを見られている気がして、
またそれを見て見下されている気がしました。
何とか記入した後、
職員室へ向かいます。
だけど駄目でした。
一旦気を静めるために、
トイレへ入りました。
だけど早く行かないと
今度は来るのが遅いと怒られてしまう、
そう感じてもう一度向かいました。
ドアを開けて先生の方を見ると、
ご飯を召されているようでした。
そこでまた混乱してしまいました。
今行ったら無礼だと思われて、
怒られてしまうのか、何とも思われないのか
どうすれば良いか分かりませんでした。
そこでその紙を持ったまま
放浪としている自分に気がつきます。
誰かに見られると勘付かれてしまう、
今教室へ行けばみんなから見られる、
トイレへもう一度行って、
少し時間を潰しました。
もうご飯食べ終わったかな、
そう願ってもう一度向かいました。
その時またあることに気がつきました。
私を知っている他クラスの人の教室を
トイレへ行くために何度も行き来している自分を
見られているのではないか、
そう感じました。
そしてその後、
如何にかして職員室へ入り、
紙を渡し、無事終えました。
これが学校でのある1日の話です。
他にも学校では毎日のように
感じることが多々ありました。
もう何ヶ月も前のことですが、
その時感じたことは鮮明に覚えています。
これを読んでくださった方の中には、
ただの自意識過剰だと思われるのかもしれません。
私も正直、ただの自意識過剰なのだと思っています。
だけどよくわからないです。
思春期の自意識過剰と言うのは
この程度のものなのでしょうか。
他の人と比べると自分が辛いと感じるのは
とても些細なことで、
何で自分はこんなに弱い人間なのだろうと
思っています。
やはり皆さんから見ても甘えだと感じますよね。
だから誰にも相談できないんです。
自分でも話していて、
自分がワガママでただ甘えているだけだと
返されるのが分かってるんです。
世の中には
普通の生活ができないほどの
障害を抱えて苦しんでいる人だって
知っています。
私よりずっと苦しい思いを
しているのも分かります。
私は何なんでしょう。
何でこんなに過敏に
考えてしまうんでしょう。
最後まで読んでいただき
ありがとうございました。
名前のない小瓶
97783通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
全然ワガママなんかじゃないですよ‼小瓶主さんは心配性なだけだと思いますよ！私もちょっと人前で話すだけで、口からっからになりますw ときどきみんなは普通にできることに、なんで自分にはこんなにも勇気が必要なんだろうって思います… でも、自分にとってはとても重いことなんですよね。だから、少しでも軽くしようと一生懸命考えてるだけなんですよ！なので小瓶主さんも人より少し多く考えてるだけだと思うので元気だしてください！
正直、かなり共感できる部分があります。
私も小学生の時本当に自分に自信がなく毎日が不安でした。周りの子はどうして何にも考えて無さそうに生活出来るのだろうと不思議に思っていました。
ある時漫画のセリフで、
人は意外と人の事なんて見ていない
というのを読んでかなり人生観が変わりました。
気が楽になったというか、寧ろ私も全く人の事なんて気にしてないよなと気付かされました。
貴方は全く甘えてなんかいないと思います。それだけは本当に分かって欲しいです。普通の人には簡単にできるかもしれないけど、自分にはとても辛く重いと感じる事はありますよ、本当に。
しかし私は周りの理解を得ようと思うのでは無く、自分から生まれ変わろうと思いました。
私も主さんが自分はおかしいと責めることを辞める事を本当に祈っています。
仮にそれが自意識過剰だったとしても、そういう経験をした方は多いと思います、心が繊細な人ほどそうなりやすいから、あなたはどこも悪くは無いんです、気にしなくてもいいんです。
私と全く同じなので安心しました！
私も職員室も入るだけでこの世の終わりが…。てなります(笑)私も自意識過剰なのかな？って悩んでいました。同じ人がいてすごく良かったなと思いました。ありがとうございます。
思春期の人達は(中2の私も含めて)だいたい自意識過剰なんじゃないでしょうか。みんなそうだと思いますよ。1部とってもさっぱりな子もいますがそれは1部です。
私は職員室に入るのは未だ無理です。誰か職員室に一緒に行ってくれる人はいないか募集して、でもいないし、無視されるし、結局担任の先生に｢あの、、｣っていって渡してます。だから職員室に1人でいけたあなたがすごいです。尊敬です。素直にです……。
分かります、先輩私の事どう思ってるんだろう、先生にああ言ってしまった評価さがる、あのこは私のこと嫌いだろうか。そんなことばかりぐるぐるです(よね)。きっとみんなそうです。少なくとも私とあなたはそうです！
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
大っ嫌い。貴方の為にしたことのせいで。虐められたのに。貴方は僕を利用していたのね。知らなかったわ
周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。
社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。
31歳女の同性への恋。31歳で遠距離でかつ年下の女の子を好きになる。最初は仲のいい友達だったのに何年も関わるうち相手を好きになってしまった
ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。
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