先日、コロナの事で、小瓶を、流したものです。先日、通院している、精神科の病院で、コロナが、発生して、しまいました

先日、通院している、精神科の病院で、コロナが、発生して、しまいました。

病院の、ホームページを、確認した。

その、結果、入院患者でした。

そして、その、患者は、感染症専門の、病院に、転院したそうですが、すでに、亡くなられたそうです。

病院の、関係も、1名、陽性の、人が、いるみたいです。

濃厚接触者も、何名か、いるみたいです。

そんな、身近？で、発生し、しかも、亡くなって、怖いです。

その、亡くなられた、患者の事を、知っている、訳でも、顔を、見たことが、あるわけでも、ないのですが・・・

電話再診も、なんとか、上手く、いきました。

薬も、上手く、受け取れました。

ちょっと、安心しました。

でも、ある人に、病院で、発生したことが、「気持ち悪くて、バスに、乗れないって」言われた事に、腹がたちました。

その、病院の、近くを、地域の、循環バスが、走っているので・・・

私も、その、病院に、通院してるって、話したら、その人は、その場を、去っていきました。

その場を、去って行ったことより、病院で、感染者が、出た事に、対して、「気持ち悪い」って、言われた事に、納得が
いかないです。

その、人が、もし、感染して、同じ事を、言われたら、どう、思うのでしょうか？

怖いって、言うのなら、許せます。

気持ち悪いって、なぜ、言えるのでしょうか？

私も、正直、怖いです。

でも、気持ち悪いとは、思いません。

その、人は、感染したくて、感染したわけでは、ないのに・・・

気持ち悪いって、言うのは、あまりにも、かわいそうです。

長文、乱文、失礼しました。

最後まで、読んでいただき、ありがとうこざいました。

2020年4月21日発信

名前のない小瓶

97722通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

ええ、私もそう思います。

ななしさん

気持ち悪いと口にした方は　心無い方だと思います

コロナは　みんな怖いです
目に見えないウイルスなので　みんなが怖いと思いますが

気持ち悪いって　言葉は　ふさわしくないと思います

その人の　「気持ち悪い」の一言で　あなた様が心を痛め、ここに書いた事で　感染した方々も気持ちが救われると思います。

名前のない小瓶

（小瓶主）

お返事を、いただいたみなさん、お返事ありがとうこざいました。

気持ちに、共感していただき、ありがとうこざいました。

今日、ホームページを、確認しました。

そしたら、今月１日から、外来診療が、再開したみたいです。

再開されて、安心しました。

その先生と、直接会うのは、1月の、診察以来です。

2月と3月は、先生の都合で、代理の、先生の、診察だったので・・・

やっと、先生に会えるって、思った矢先・・

コロナで、電話診察に、なってしまったので・・・

これでやっと、また、細かい薬の変更を、してもらえます。

長文、乱文、失礼しました。

最後まで、読んでいただき、ありがとうごいます。

2020年6月2日発信

名前のない小瓶

（小瓶主）

今日、ホームページを、確認しました。

今月１日から、通院している、病院が、診療を再開しす

キングテレサ

私も同感です、「可愛そう」とかなら分かるけど「気持ち悪い」は無いですよね、あまりにも他者配慮にかけている発言だと思う。

名前のない小瓶

小瓶主さんもさぞ不安だったでしょう。
でもお薬ももらえたようでよかったですね。
気持ち悪いって嫌な言い方ですよね。
きっともし自分が、とか自分の大切な人がなったら、という想像力が働かないのでしょう。

お大事にしてくださいね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

主が好きなものを語るだけの小瓶。生きるのに疲れました。どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのになんでだろ…友達に「私のこと嫌いなの？」と聞かれた…意味わからない…実は嫌いだけど… 俺、数少ない友人には甘々だな。一昨日、一日早いけど、そいつの誕生日祝った。そいつは俺の誕生日祝ってくれなかったのに。５ヶ月の研究の末、ついに最強の唐揚げレシピを開発した。本格的かつお店のような味わいを家にある調味料でできる事を目指した本研究、発表相手もいないので見てって下さい。もういつでも味方でいてくれる子だけが居る世界に行きたい終わりにしたい。したいのに。みんなもそれを望んでる。元通りに。すべて昔のように。よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ私のどうでもいい愚痴。今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。妬みばっかの人生。神様からの大きな愛を受け取れる人間はさぞかし生きてて楽しいんだろうな。努力じゃどうにもならない範囲の妬みをいつまでも持ち続けてしまうのも本気で嫌なのに自分に全く非がないのに謝るって