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自分に素直になれない。自分が他の人と喋っていると、これは本当に自分が思ってることなのか?と不安になってしまう。二重人格とかではないと思う
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自分に素直になれない。
自分が他の人と喋っていると、
これは本当に自分が思ってることなのか?と不安になってしまう。
二重人格とかではないと思う(思いたい)
けど、よく自分が分からなくなる。
こんな自分が嫌なのに、どうしたらいいか
全然分からない。
悩んでても仕方ないとは思うけど。
はぎお
97500通目の宛名のないメール
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ななしさん
私もたまに自分が自分でないように思えます。不安なんですよね。嫌われたく無い。だけど素で話してみたい。でも一度でも嫌われたら私の居場所は無いんだ。本当の自分って何だろう?死んだらどうなるんだろう。でもね、そんな私にはかけがえの無いものがあるんです。音楽です。音楽を聴いてる時、歌っている時、口ずさむ時、なんとなく落ち着くんです。私は貴方と言う人はわかりません。ですが貴方には貴方なりの良いところがあるんです。だから自分を大切にしてください。どんな自分も自分なんですね!
ななしさん
おもっていることと、口に出すことがちがうこと。それはいわゆる、本音と建て前みたいなもので、誰でも大なり小なりあるものではないでしょうか。
不安やイヤな感覚は、それが原因ではないかもしれません。
ななしさん
全然違うのかもしれないけど、私も人に合わせて、その人のほしい言葉をペラペラ話してるときがあります。
だから、ひとりの時間を大切にして自分がどんなときにどう感じるかを意識して思い出すようにしてます。
どこでもありのままでいられたら良いんですけどね…
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はぎおさんの他の小瓶
自分ってどこにいたらいいのかなぁって。学校でも家でも居心地が悪くて、その場にいる人みんなが敵に見えて、安心して心を落ち着ける場所がない
自分に甘いところがあります。 それが原因で、自分にとって大変なことや、 苦しいことから逃げてきました。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。
自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。
どうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。
今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった
先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった
なんだこれ?どうして平気でうそがつけるんだろう?どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう?心の風邪?
大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安
生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。
【ねこ、さんヘ】
理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい!って思っても学力が足りない。
子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない
あはは、しにたーい
羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。
まあ、いっか。お返事。ぼく、風ノ旅ビトをオフラインでやってたくらいには、人が無理!ってところがあります。じゃあなんでここには居るんだって感じですけど……
自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。
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