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恋愛に対しての無い頭で考えた私なりの考え。後悔しない愛とは学ぶことである。愛してる者同士、お互いの成長したりお互いを観察してお互いの良い所を伸ばし
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後悔しない愛とは学ぶことである。
愛してる者同士、お互いの成長したりお互いを観察してお互いの良い所を伸ばしお互いの良いところを引き継ぎあう、そうすればどちらかが消えてしまっても、もう何も悲しくないのではないのだろうかと最近思う。
好きという呪縛に苦しまなくてすむのではないだろうか。
教えて教わって両方とも成長していくのが恋愛なのではないのだろうか。
ただ幸せを感じるだけでは死には勝てないのではないのだろうか。
れさ
97432通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
私もそう思った。
大好きな彼と理不尽に終わるのはこの世の終わりって思う程辛かった
でも、そのおかげで生きてこれた私がいるって思ったら
ハッピーエンドでなくても恋愛自体に意義はあったと思うし
出会いを後悔してないよ
キングテレサ
あなたのその「恋愛」の考え方は立派ですね、もっと多くの人に読ませてあげたいですね。
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れささんの他の小瓶
何をしたって同じだった。どこへ行こうが何をしようが根本的に変わらないから
愚痴。時間を無駄にするから見なくても良い小瓶。でも見て共感してくれる人が一人でも居れば嬉しいな。そして薄っっぺらい内容を読ませて時間を無駄にしてしまってたらごめんなさい
もう嫌だな。ごめんね。こんな感じでしか接しられない自分だから宛名でも変われなかったんだ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。
【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか?』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが
つら
余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい
僕の感情は
いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。
そこのあなたへ。聴いてくれる?
2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。
苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね…
普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう
最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた
『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて
男性嫌いのつぶやき 下ネタ注意
中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きている
最近の溜め込んだこと全部書く
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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