何もうまくいかないな。
可愛くなりたいのに、全然うまくいかない。
色々調べたけれど、わからない。
過去に言われたことがフラッシュバックする。遠回しに不細工だって何回言われただろう。駄目だ、思い出そうとすると涙が出てくる。
やっぱり周りの誰かに相談なんてできない。泣いてしまうから。感情的になってしまうから。きっと周りにはどうしようもない。
「そんなことないよ」とか言うしかなくなってしまうだろう。
無理にそんなこと言わせるのは申し訳ないし、こちらとしても辛い。
実際そういう場面になって辛かった。普段容姿の話題は避けてるのに、避けきれなかった。私が甘かった。
死にたい。死にたい死にたい死にたい。
人は顔じゃないなんて嘘だ。
今までそれでどれだけ差別されてきたことか。
さっさと死ねばよかった。生まれなきゃよかった。私は、私として存在したくなかった。
来世は美少女になりたいな、なんて。
生まれ変わりなんてあまり信じたくないけれど。
あーあ、自殺したら地獄行きか地縛霊になるなんて怖い噂がなかったら、もっと早くに死んでいたかもしれない。
容姿なんかで自殺するなんて、馬鹿だと思われるかな。努力不足なのかな。
でももう辛いよ。私は恵まれてる？じゃあ交換してくれよ。あなたは私になりたいか？なりたくないだろう？
だったらそんなこと言わないでくれ。恵まれてるとか悩むほどじゃないとか、適当なこと言わないでくれよ。
もう、死にたいんだ。
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名前のない小瓶
私は、自分の顔が好きじゃないです。
体はもっと嫌い。
外も歩けない、車にも乗れないくらいでした。
なので、自分でどうにかできることは、どうにかします！
整形もしたし、ダイエットもしたし、痩せ過ぎたからいい感じに太ろうとしたら、なぜか二の腕だけ(本当に二の腕だけ！)太ったり、、、
でも、こうやって色々してると、顔は嫌いだけど、私がんばってるなぁ、えらいなぁ、美人はこんな努力してねぇだろうな、可愛くない人間の辛さだってわかるし優しくできるし、そこはいい所だと少しだけ思います。
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