愛する人が死にました。彼と出会って18年。私の一番ばずっと彼で、これからもずっと一番愛してる。

出会いはもう18年前。
私はまだ13歳。中学2年の夏。

初めて付き合った彼と別れ、人生初の失恋をした夏でした。

そんな夏、友人が私を連れ出して出会わせたのが私の今でも愛する大切な人です。


彼は私の5個も年上で当時18歳でした。

彼と彼の友人が、私たち2人を車で迎えに来て
4人でそのまま海にドライブ。
初めて男の人と夜遊びをする私は緊張してて、何を聞かれても「うん。」しか言えてなかった気がする。正直もう覚えてない。笑


数時間後、海について花火をした。
悪ノリしだした友人達がロケット花火を私に向けてる。
「げ！やばっ！」と思った瞬間、
「女の子に向けんな」って私の前に立って守ってくれた。

ロケット花火は彼の服を焦がした。

当時は全てに緊張していて、
ドキドキしていて気づいてなかったけど、
きっとあの瞬間私は彼を好きになったんだ。



帰り道は、友人が気を利かせて後部座席の私の隣に彼を座らせた。


いつのまにか私たちは隠れて手を握ってた。

彼の帽子で二人の手元を隠して。


もう緊張で私の手は汗びっしょり！笑


いまでもあの手は忘れない。

可愛い顏して身体もそんな大きくないのに
手は大きくて、ゴツゴツしてて。
緊張して汗ばんだ私の手を
親指でずっと撫でてくるんだ。

忘れたことない。





それから、朝、
友人の家の前まで送ってくれて別れた。
番号聞かれたけど、当時はまだ中学生は携帯電話なんか持ってなくて。
とりあえず、家の番号教えたよね。笑

友人には「あの人を好きになるのはやめときなって。彼女居るから。」って言われたけど、もう手遅れ。

大好きでたまらなくて、何もできないくせに気持ちだけ突っ走ってた。



それから2か月…。
分かってはいたけど、電話なんて無い。
18歳が13歳に電話するわけない。
しかも家電。笑
私は彼の番号知らないし、知ってるのは顔と名前だけ。
もう忘れよう。って思ってたある日…

「◯◯〜！電話〜！男の人から！！！」って、お母さんの叫び声！笑

その瞬間、彼からだって分かった。
もうドッキドキで声震えてたと思う。
その電話で、また会いたいって言われて
数日後再会した。

その日、彼に



「彼女いるけど◯◯ちゃん好きになった。2ヶ月頭から離れんくて、13歳だし…考えたけど、やっぱりもう一回会いたいと思った。」



って言われて、13歳の女の子は天にも登る気持ちでした。笑



でもそれからの数ヶ月は彼の彼女さんからの攻撃が凄くて凄くてwww
そりゃそうだよね。
18歳が13歳に彼氏とられるなんてプライドが許さないよねw
私も逆の立場ならブチギレるわw



そんなこんなでやっと付き合いだした私たち。



それから毎日一緒でとにかく幸せだった。

毎日電話した。
休みの日は毎日デートした。
運転が大好きな彼はいつもどこかへ連れてってくれた。
何度も何度も出会ったあの日行った海に行った。
2人のお気に入りの場所になってた。

車で出かける場所は
中学生には全てが新鮮で。
見たことない景色ばかりで。
いつも隣には優しい笑顔の彼がいて。


キラキラ輝いていた。


でも周りは意外と冷たい。


彼の両親にもガンガン反対されてたし、




私の母も「彼氏できた♡」って言った日喧嘩になった^_^;

私「彼氏できたよ♡」

母「そう！よかったね^ ^！」
「で、相手どんな子ね？(^^)」

私「看護学校生の18才の人♡」

母「絶対遊ばれてる。やめな。」


って言われて喧嘩になった…笑



でも昔から一度決めたら突っ走る子だったから最終的には母が折れた。笑

でももちろんデートは許してもらえても
お泊まりはダメだった。笑


そんなある日。

私の家は母子家庭で母は昼も夜も働いていて、基本家には私ひとりだった。

体調を崩して一人で寝込んでた夜、
母の変わりに彼が寝ずに看病してくれてた。
朝方、仕事から帰ってきた母は彼を見て驚き、少し怒ってた。

でもすぐに看てくれていたと知って
彼に「ありがとう」って言ってたのを覚えてる。

彼は当時、看護師の卵だったし母は安心したのだろう。


母と彼はすぐに仲良くなって、母は私たちの一番の理解者で味方になった。



それから気付けば彼はもう私の家から専門学校に行き、バイトから帰ってくるのも私の家になった。


それから2年弱。
15歳と20歳。お互い卒業。
彼は看護師で就職。私は16歳になる。
結婚しようかって話もしてた。

幸せで幸せでしかたなかった^ ^







でも世の中そんなうまくはいかない。


やっぱり彼の周りには大人な女性が沢山いて、中3の女の子じゃどんなに背伸びしても敵わなかった。


初めて母の胸で泣いた。
何時間泣いたんだろう。
仕事帰りの母の毛皮のコートは私の涙と鼻水でカピカピになっていた。




それから高校に入学して、ぼちぼち過ごしていた。
全然何も楽しくなくて、毎日どこか居ないかなって通学電車の窓から彼の車を探してた。


その日は雨で、イヤホンでrainって曲を聴いてた。だから凄く覚える。
急に私の携帯にCメールが届いた。


開いた瞬間飛び跳ねた！

彼からだ。

「元気？誰か分かる？」

って。


分からない訳ない。すぐに分かった。


だってずっと彼の事しか考えてなかったんだから。




その日の帰りかな。
駅に迎えに来てくれた彼。
嬉しくて嬉しくてたまらなかった♩
彼の姿を見ただけでもう幸せで。
飛び跳ねたいぐらい幸せで。



それからまた私たちは会うようになった。



でも、絶対にヨリは戻してもらえなかった。

どれだけ好きって言っても、ダメだって言われた。
強がって、「別にいいし。」て言っちゃう自分に何度苛立っただろう。


そんな関係が8年続いた。


そのあいだに彼は色んな人と付き合ってたし、結婚もして子供もいた。
もちろん私も色んな人と遊んだし、付き合った。



でも誰を好きになっても、やっぱり好きなのは彼で。


彼を忘れることはできなかった。



私はもうそのとき23歳。彼も28歳。

出会いから10年経っていた。

もう10年。

こんな関係で10年。


どこかで終わらせなきゃとも思っていた。



友人が私の23歳を祝ってくれてた夜。
その日はとにかく飲んだ。
酔った勢いで友人に彼がやっぱり好きだと泣きながら打ち明けた。
もちろんみんな知ってて、笑ってた。笑


そんな時また彼からLINE。


友人たちは私の誕生日のお祝いで集まってくれてるのに、

「会ってこい。今日こそ正直に強がらずに、全部話してこい！」


って、背中を押して送り出してくれた。



酔っぱらった私を彼は店の前まで迎えにきてくれて、よく行く山の上の公園で車を停めた。
そこで何時間も何時間も好きだと言った。

おもちゃを欲しがって駄々を捏ねる子供以上に。

私「好き」

彼「うん」

私「一緒なろう？」

彼「ダメだ。俺よりいい男が絶対いるから。みつけてそいつと幸せになれ。」

私「◯◯と一緒なら幸せだよ？」

彼「俺じゃ幸せになれない。やめとけ。」

私「いやだ！なんで！うちが幸せって言ってんの！2番目でも3番目でも都合のいい女でも何でもいい！ずっとそばにいたい！」

彼「お前にはちゃんと幸せになってもらいたい。」

私「…嫌だぁ！｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡


その繰り返し。

泣いて泣いて彼を困らせた。
ずーーーーっと告白してはフラれてた。

でもずっと優しかった。
ずっと泣いてる私を抱きしめてくれてた。
仕事終わりで疲れてるだろうに。
明日も仕事で困ってただろうに。

最後の最後まで彼はやさしかった。


もう朝日も昇って、彼は仕事。


彼は私を友人宅に送ってくれて、そのまま仕事に行った。






これが、彼と会ったのは最後。





最後も「ゆっくり寝ろよ。」って、優しかった。






それからはたまにだけど、電話やLINEはしてた。


嫌なことがあったり、
暇だったりした時は電話してた。


何時でも何してても電話出たし、出てくれた。


私は彼氏に隠れて。
彼は奥さんに隠れて。



でも、あるとき彼からの連絡が増えた。



「最近どうした？」


聞いても彼は答えない。

暇だからとしか言わない。



地元の友人に聞くと、どうやら奥さんが彼の弟と浮気してるようだった。


でも私と彼も同じ。


しかもずっと。


何も言えなかった。


「大丈夫？」「うん。」


と、だけ。









その頃私は地元を離れて
少し同世代より稼いでいて、
好きなものを買って、着飾って、
遊びまわっていた。
浮かれていた。




そして彼に

「もう好きじゃないしー！」
「私だって色んな男の人みてきたから、もう◯◯が一番じゃない！」

って、言ってしまった。

その時彼は何も言ってなかった。
「そっかそっか＾＾」って。

そして、彼からの連絡は途絶えた。



私もあんな事言った手前、電話できなかった。


いや、逃げてた。

このまま連絡取らなければ忘れられる。
と思って。



そんな訳ないのにね…。

これがのちに後悔になるのにね…。






それからしばらくして彼は離婚した。



地元の友人から噂で聞いた。





地元はとても田舎だから、
目撃情報はいくらでもある。


でもそれぐらいから彼の目撃情報は減っていた。



数年後には誰も彼を見かけていなかった。



地元に居るのかも分からない。



たまに友人と、
「生きてんのかなー？笑」
って話すほどだった。





2019年11月。
世の中はインスタの時代。




彼と連絡を取らなくなって７年経っていた。


ふとインスタで彼の名前を検索した。

沢山の中からすぐに見つけれた。

投稿もしてないし、
フォローもしてないし、
プロフィールも無い。

でもユーザーネームに1日違いの彼と私の誕生日4桁が並んでた。（考えすぎかな^_^;笑）

すぐにフォローした。

DMしようかと思ったけど
７年も経ってるのにキモいとか思われたらどうしよう。
とか、考えちゃって送れなかった。

そして怖くなってフォローも外した。



これが人生最大の後悔になるなんて思ってなかった。




そしてそれからすぐ。





自殺した。と、友人から電話が飛び込んできた。

頭が真っ白って感覚初めて知った。



「嘘だ！嘘やろー。」と言いながらも
冗談じゃないのは友人の声で伝わってた。

現実を受け入れられなかった。
でも涙が出て止まらなくて、本当なんだと感じた。




友人もまだ何も分からないけど

車で亡くなってたらしい。と教えてくれた。



すぐにわかった。




あそこだ。と




直感？てやつ。



本当にそこだった。




そこは付き合ってた頃、よく二人でいた場所だった。



人も来ないし、周りからも見えない。
車弄りが大好きな彼には最高の場所で、
それを見てる私も、陽当たりがよくてポカポカしてるから大好きな場所だった。


そして、
彼の両親から付き合いを反対されてた私たちには最高の場所だった。



そこで彼は自ら命を絶った。




彼の真ん中の弟と久しぶりに電話して聞いた話。

命を断つ数年前から実家をでて
家族とも連絡を取らず
どこに居るのかも分からない状態だったそうだ。
だが、命を断つ3ヶ月程前にひょこっと実家に帰ってきてたらしい。


そしてもう一つ。
障害者福祉施設の理事をしていたが、
共同経営していた人に、運営費や従業員のお給料など全て持って逃げられ、借金だけ残されていたらしい。



もう、実家に帰ってきたときには
命断つ事を決めていたのかもしれない。



もう、何も本当の事はわからないけど。



彼が亡くなってからもうすぐ5か月。


毎日毎日夜中になると彼の事を考えてしまう。
まだ涙する日もある。

聞きたい事はたくさんある。

でも願いはひとつ。


もう一度あいたい。



会って抱きしめたい。


聞きたいことはたくさんあるけど
何も聞かない。
ただ優しく抱きしめたい。


そしてもう一度伝えたい。


愛してる。と。



※

今、あなたのまわりに
あなたを苦しめるものはないですか？
好きな車に乗って、車イジリしてますか？
もう周りの人の顔色伺ってませんか？
気を使ってばかりいませんか？
優しさばかり、笑顔ばかりじゃありませんか？
泣いていいんだよ。怒っていいんだよ。
寂しくありませんか？



きっとあの日あなたは
もうどうでもいいやー！って思ったのね。


どうしてる？たった一言DM送れなかったよ。
その一言があったらあなたは救われてた？
こんな結末にならなかったのかな？


いつもあなたは私が辛いとき手を差し伸べてくれたのに、どうして私は2回も選択を間違えてしまったの。

ごめんね。



そしていつも私を幸せにしてくれて

ありがとう。



毎日毎日あなたに会いたくて仕方ない。

声が聞きたい。

あなたの匂いも温かさも忘れてない。


なのにもうどれも叶わない違う場所にあなたは行ってしまったのね。


どこに居るのかは知ってるのに
その場所はどこか分からない。
検索しても出てこない場所。

ただ空を見上げるしかできない。

生きてる人と死んだ人はもう会えないのかな？




思い出の場所で命を絶った事に意味はあるのかな？




いつか前向きに笑える日はくるのかな？


ただあなたに会いたい。

どうして死んでしまったの。

あなたはずっと私の５個上でしょ。

あなたの年を追い越すのがこわいよ。



生まれ変わったらすぐ会いに行くね。

そしてまたすぐに恋に落ちてしまうから。

でも次は絶対あなたを幸せにする。私が。

私はあなたとなら不幸になっても幸せだから覚悟しててね。


そして次こそ一緒になりましょう。


今も昔も、これからもあなたは私の大切な人。一番愛する人です。

※






ただ、誰かに話を聞いてほしくて。
私と彼の事を知ってほしくて。


質問とかがあるわけじゃないのに小瓶を流しました。
こんなに長い文を読んでくれてありがとうございました。
そして、私と彼の事を知ってくれてありがとうございました。