辛いなぁ、もう、ずっと辛いんです。でも…。ある程度生きてきて、今、気が付いたこと。辛い経験ほど、生きる糧になっている

ある程度生きてきて、今、気が付いたこと。

辛い経験ほど、生きる糧になっている。
辛かった分だけ、自分の強さと優しさに幅と深さができた。

人様と比べれば、たいしたことないような程度かもしれないけど、何かを得たというのは確かだ。

出来れば辛さのない人生であってほしいけれど、辛くなるたびに、過去の辛さが私を支え、今の辛さが次の辛さを支える経験だと実感するようになってきた。

間違いだらけの恥ずかしい人生だと思うけど、それでもいっか。と思えるようになってきた。

私は私で、生きればいい。
辛くても、過去の自分が助けてくれる。
私が私の一番の助っ人になれるんだから、辛さも無駄ではないよね。

なーんて、たまには思って、やっていこう。

名前のない小瓶

96843通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

一通目さんへ

素敵な小瓶だと思って下さったなんて、ちょっと気恥ずかしいですが、とても嬉しいです。

正直、辛さをちゃんと乗り越えられてきたのかは分かりませんが、辛さはけして無駄ではないということ、経験の偉大さ、そしてこれらの意味の深さが、この歳になってやっと実感を伴って分かってきた感じです。

今までいまいちよく分からなかった「自分を認めることの大切さ」ということも、なんとなくですが分かってきた感じがします。

生きるって大変だけど、本当に深いものですね。

あたたかいお返事頂けて、本当に嬉しいです。
ありがとうございました！

ななしさん

すごく素敵な小瓶だなって思いました。

あなたも沢山色々なことを経験して頑張ってきたんですね。お疲れ様です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しましたあーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はあるただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる私は人生に失敗した　敗残者だ人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけフォローしてくれてる方へお知らせ。浮上少なめになります。理由は、私が誕生日を迎えたと同時にYouTubeやその他諸々のアプリを始めたからです何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。職場の人無理現状報告…。死ぬ死ぬ詐欺をしているようで自分に腹下が立つものの、今のところ生きてます。なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？こだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。ギリギリの状態でも生活できてしまうのがこの世の怖い所だよね