今まで辛い時は同じ気持ちの誰かをネットで探して乗り切ってた。でも今は自分と同じ内容が見つからないから自分で書く。共感する人のためにも。
自分は小さい頃から今もとにかく影が薄い、こんなに薄い人いないんじゃないかってくらい。
そもそも人が苦手で気配を消そうとしてるから当然なんだけど。ほんとに人間業が性に合わないし人間であることに違和感しかない。
それが色々見聞きしすぎて、嫌いになってしまった。ネットもリアルの人も。自分の事は好きになれたけど他人と社会には愛されてないのも最近実感した事。
で鬱の話。
希死念慮ピークは波は何回もきて死ねなくてでポジティブになるしかなくて「死にたい」も消してみたけど、体の問題はそう甘くなくて、で今までで一番の限界がきてもう、ほんとにぎりぎり瀬戸際で、どっちにも転びそうというのも母への罪悪感のせいで。
前まで死ねない理由は親戚家族がかなしむからって思ってたけどよく考えたら好かれてない悲しまないだろうって気づいて。
でも今日母が帰ってきて話しかけられたら、ニュアンスでなんかかなしむ気もするなってなっちゃって、辛い。
誰もかなしまないから楽になれたのに。
けど明日明後日悪化してたら死ぬんだと思う。Twitterで仲間欲しかったけど凍結されたしな。最後までひとりぼっちで透明人間だったなーって思うけど、それも逆に自分らしくていいかな。
人を意識しなかったら満足な文かけるのにこういう場だともろに。。人嫌いとか自己防衛とかの圧でぐにゃりってなっちゃってんだろうな。ネガティブ吐くの罪悪感だし書いても全然スッキリしなかったけど、、ずっと息苦しかったこの地球とやらへ
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
重なる部分多かった。
書いてくれて、ありがとう。
ななしさん
書いておいてくれて、ありがとう。
私も鬱で、人間であることが違和感ありすぎて、しんどいです。
あなたと、何かで、話せたらよかったな…。
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