死ななきゃいけないと思います。ですが死ぬ勇気はないです、症状なのはわかっているはずなんですが、つらいです

死ななきゃいけないと思います。
ですが死ぬ勇気はないです、症状なのはわかっているはずなんですが、つらいです。
すみません、気持ちを吐かないと整理がつかなくて、押しつぶされそうなので、宛メに流します。

宛メ、ほんとうに優しいSNSで安心する場所になりつつあります。

名前のない小瓶

96428通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

キングテレサ

辛い時はここに来ればいい、ここはその為の場所ですからね。

つとむ

こんばんは　ちょっと気になったので返信させて下さい。あなたはなぜ死にたいと思っているのですか？症状なのはわかっているとのことですが、もしかして心の病があるのでしょうか？僕は長年うつ病と闘っているのでそう感じてしまいました。だとしたら苦しいですよね？僕も死にたくなることは多々あります。そんな時は吐き出すのが一番ですよね？ここのように吐き出せて、そして相談できて……ちょっとだけでも気が紛れますよね？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた元々情だけで付き合ってました。ネットで出会ったとある人と付き合いだして1年ほどになります。何度も離れてくっついてを繰り返しました。親に包丁で刺されて人間不信になり親友を助けられなかったその後もうどうでもいい YouTubeみてたら「出産前に子どもが障がい児だと分かったら奥さんには堕ろそうって言う」と語ってる人がいて不思議だった。疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。自分の誕生日ってニガテ。気づいたら毎年、誕生日前は気分が落ち込むようになってた。アピールしなきゃ祝われない、人に祝ってもらえるように仕向けてる自分に嫌悪感を感じる大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてるたとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？笑って、幸せに。いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。いつかの私へ