自分が何なのか分からない。今日2年間引きこもっていた実家を出(され)ました。親は大学在学中から「教員か公務員になれ」とずっと言ってきて

今日2年間引きこもっていた実家を出(され)ました。

 親は大学在学中から「教員か公務員になれ」とずっと言ってきて自分が教職免許を取らなかった事を今でもずっと言ってきます。卒業後は民間会社に就職しましたがその間もずっと「今からでも通信制で免許を取れ」や「公務員なら資格なしでも受験できるでしょ？」などずっと公務員への転職を要求していました。

 ただでさえ仕事で疲れる上にその仕事を親から一方的に否定されることで何も考えられなくなり大学入学から一人暮らししていたアパートを引き払い実家に戻りました。

 元々教員免許も公務員試験も在学中に挑戦してはいたのですが免許は教育学部でない上に大学の授業にも全くついていけず取れませんでした。公務員試験も同様の理由で問題が全く解けませんでした。

 「仕事辞めて1、2年ぐらいしっかり勉強しなさい」との親の助言に反論する気力もなく実家に戻り通信制の大学に通ったり試験を受けたりしましたが何一つ出来ませんでした。何の気力も起きませんでした。自分は社会的に何の能力もない事を自ら証明しただけでした。大学は半年で辞めてそれ以降は親に「通信の勉強してるから」と嘘をついてずっと部屋に引きこもったり外で勉強してるふりをして過ごしてました。

 そして本来の通信制の卒業時期である今月になって不審に思った親から問いただされました。何の資格も取れなかった事を話すとガッカリされ、来月からすぐに家を出て公務員の予備校に通いなさいと言われました。

 でも自分には公務員や教員の試験に合格できない無能な人間である事は自分が1番分かってます。ただでさえ何もできない、やる気のない人間が公の仕事なんかできるはずもありません。それなのに親は公務員以外の道を許してくれません。他の仕事を下に見ているわけではありません。他人とも関わらず引きこもっていた自分のような人間が大抵の仕事をこなせるとは思っていません。少なくとも自分には公務員というレールには乗れないという事が分かっただけです。

 しかし親はそのレールしか許してくれません。「努力すればなれるのだからできないお前のやる気がないせいだ」と言わんばかりに責めてきます。でも自分は無能なりの生き方として公務員とは関係ない大学の専攻や仕事を頑張ったつもりです。公務員になれないだけで自分は努力不足のダメ人間なのでしょうか。

 明日から県外の予備校で授業が始まる事になっていますがそこに行っても無駄な時間を過ごすことになるのは分かってます。「近くに住め」と言われましたが2年間働いてない引きこもりに貸してくれるアパートはほとんどありません。実家には帰れないので住む場所が無くなりました。

 自分は一体何者で、何のために生きているのでしょうか。親の価値観が公務員という1つしかないこと、そして多分それは違うということまでは分かりました。では自分はどんな物差しでどんな評価が下されるような人間なのでしょうか。

 何をしても楽しくない、楽しめない人生でした。肯定的な評価もされなければ「少なくとも現状は間違っている」ような評価を下され続けた人生でした。死にたいとは思いませんが周りの人の喜怒哀楽豊かな表情や生活を見るとどう生きたらそんなに湧き立ってくるのだろうと不思議に思います。

 結構な長文になってしまいましたがここまで読んでくださった方がもしいましたらありがとうございます。私が一方的に溜め込んでる思いなので私の認知が歪んでいるという可能性も踏まえた上で今の思いを書いてます。皆様の心の中に少しでも何か思うところがあれば幸いです。