なんだか遠くなっていく気がするの。いつか離ればなれになっちゃうのかな、って

あのね。
なんだか遠くなっていく気がするの。
いつか離ればなれになっちゃうのかな、って。
寂しいよ。悲しいよ。

名前のない小瓶

11646通目の宛名のないメール

小瓶を559人が拾った保存0人

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います

▶ お返事の注意事項

お返事が届いています

ななしさん

離れちゃう人もいれば、離れない人もいるよ。

今は離れても、どこかでまた繋がる人もいる。

人の縁て不思議なもの。

逆に離れたいのに離れない人とか（´｀）

アナタとその人も、縁があれば離れない。

ななしさん

それを、巣立ち、成長、というのです。
そういうもんです。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います

▶ お返事の注意事項

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

名前のない小瓶

225473通目の小瓶

今の現状(家庭のこと、自分のことなど)を考えると、いつまで続くのか、終わりが見えなくて辛い。頑張ってないのかな…、いなくなりたいって思うのはワガママかな。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

224528通目の小瓶

今日はLINEしない

小瓶の中の手紙を読む

深

225455通目の小瓶

ちょっとモヤモヤする。師長さんから｢毎回土曜日に休みを取ると他の人が土曜日に休みが取れないのでよう相談させて欲しい｣と連絡がありました

小瓶の中の手紙を読む

Ⅿでーす！

225348通目の小瓶

全部、ちゃんとわかってる。ちゃんと将来のことを考えなきゃいけない。でもダメなんだよ。どんな職についても、どんな学問を学んだとしても、絶対に大きなミスをする自分が思い浮かぶんだ

小瓶の中の手紙を読む

空音.

224664通目の小瓶

久しぶり。私は元気です。もうどれだけたったか自分でもよくわからないな。今回来たのはただ、生存報告と近況報告をしたかったから。

小瓶の中の手紙を読む

ユメカ

225119通目の小瓶

朝起きると辛い。天涯孤独になった今。精神科で治療をしても、副作用が辛くて抗うつ剤を飲み続けることができない

小瓶の中の手紙を読む

白雀！

225038通目の小瓶

だめにんげんだ！

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

224748通目の小瓶

見るんじゃなかった。昔青い鳥がいたSNSにて。またやっちまった。おすすめは見ないって決めてたのに

小瓶の中の手紙を読む

なしのつぶて

225141通目の小瓶

自分にも恋したい、結婚したいという気持ちはある。同時に、恋だとか結婚だとかいう価値観を嫌う自分もいる。このアンビバレンスの原因は何だろうか

小瓶の中の手紙を読む

白雀！

225384通目の小瓶

わらってれば

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

225251通目の小瓶

勝手に期待して、勝手に絶望して、バカみたいだな

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

224816通目の小瓶

もともと、自分の顔が嫌いな人は少数だと思う。周りの人からの無意識なノンデリな言葉だったり、可愛い子と比較したりして自分の顔が嫌いになる

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

224768通目の小瓶

どうしてまだ生きてるのか

小瓶の中の手紙を読む

酸素消費者＠チョコピノ

225425通目の小瓶

しにたい。自分のまま生きていたくない。自分の性別も、性格も、考え方も、全てが嫌い。とくに「性別」について語る。

小瓶の中の手紙を読む

咲楽

225098通目の小瓶

ただ怖いだけなのに。トラウマが最近襲いかかってくる

小瓶の中の手紙を読む

もっとお返事のない小瓶を見る

なんだか遠くなっていく気がするの。 いつか離ればなれになっちゃうのかな、って

今の現状(家庭のこと、自分のことなど)を考えると、いつまで続くのか、終わりが見えなくて辛い。頑張ってないのかな…、いなくなりたいって思うのはワガママかな。

今日はLINEしない

ちょっとモヤモヤする。師長さんから｢毎回土曜日に休みを取ると他の人が土曜日に休みが取れないのでよう相談させて欲しい｣と連絡がありました

全部、ちゃんとわかってる。ちゃんと将来のことを考えなきゃいけない。でもダメなんだよ。どんな職についても、どんな学問を学んだとしても、絶対に大きなミスをする自分が思い浮かぶんだ

久しぶり。私は元気です。もうどれだけたったか自分でもよくわからないな。今回来たのはただ、生存報告と近況報告をしたかったから。

朝起きると辛い。天涯孤独になった今。精神科で治療をしても、副作用が辛くて抗うつ剤を飲み続けることができない

だめにんげんだ！

見るんじゃなかった。昔青い鳥がいたSNSにて。またやっちまった。おすすめは見ないって決めてたのに

自分にも恋したい、結婚したいという気持ちはある。同時に、恋だとか結婚だとかいう価値観を嫌う自分もいる。このアンビバレンスの原因は何だろうか

わらってれば

勝手に期待して、勝手に絶望して、バカみたいだな

もともと、自分の顔が嫌いな人は少数だと思う。周りの人からの無意識なノンデリな言葉だったり、可愛い子と比較したりして自分の顔が嫌いになる

どうしてまだ生きてるのか

しにたい。自分のまま生きていたくない。自分の性別も、性格も、考え方も、全てが嫌い。とくに「性別」について語る。

ただ怖いだけなのに。トラウマが最近襲いかかってくる

なんだか遠くなっていく気がするの。いつか離ればなれになっちゃうのかな、って