幼い頃から、期待に応えようと必死でした。
私自身、普通でいたいのに。目立ちたいわけではないのに。
いろんな人の"できるだろう"の無言の圧力が、いつもプレッシャーでした。
『作られた私』が先にいて、『本当の私』は、何をしたいか分からないまま、生きてきました。
プレッシャーに、自分自身で押し潰され、高校に行けなくなった時、友達の励ましが本当に怖かった。
"早く治さないといけない"、"みんなに応えられる自分でいないといけない"。
仕事もそう。褒められるのが、嬉しいと思えない。しんどいだけで、達成感を感じられない。
ただ、人と人が仲良く出来る瞬間をみたいだけなのに。
大きな音が苦手で、マイナスな言葉を聞くと、しんどくなる私は、おかしいですか？
贅沢な悩みですか？
でも、私真剣に悩んでいます。
能天気で、何も悩みなさそうと思われるのは、自分が笑っていたら、誰も嫌な思いをしないと思ったから。
疲れました。
頑張るの、もう疲れました。
本当の私で、いたいけど、
本当の私って、なに？
ただ、人を手放しで褒めたいと思うのは、
甘やかしになるんですか？
人は皆違って当たり前だと思う私は、
おかしいですか？
皆違った個性を生かせるようなことが、
幸せだと思う私は、おかしいですか？
目の前にあるゴミも拾えない人に、よい仕事ができると思えない私は、おかしいですか？
みんなで仲良くできたら、それでよいのにと思う私は、おかしいですか？
人のことばかり考えてしまう私は、
八方美人ですか？
世界が平和になれば良いのにと願う私は、
偽善者ですか？
うまく自分の気持ちを伝えるのが苦手で、自分なりに頑張って出した本音を『綺麗事』と捉えられるのは、私、間違っていますか？
そもそも、正しいや間違いがないと思っていることが、間違っていますか？
先生は、『なぜ？』の理由を教えてくれませんでした。
温かい家族がいて、理解のあるパートナーがいて、やりがいのある仕事があって、友達にも恵まれているのに、孤独感しかない私は、おかしいですか？
