もう、生きているのがいやだ。転職して、親は喜んでいました。最初の仕事が合わないと思い、苦労して転職したはずでした

転職して、親は喜んでいました。

最初の仕事が合わないと思い、苦労して転職したはずでした。

しかし、人とぶつかり、覚えは悪く、やらなきゃいけないと分かっているのに体がついていかない。

そんなことを繰り返し、休職をしてしまった。部署を替わっても、同じだった。
かえって人を巻き込むだけだった。

流石に何かおかしいだろうと、病院にかかったらADHDの「傾向」があったようでした。
薬を処方しては貰いましたが、中々良くはならず、逆に副作用で仕事に支障が出る始末でした。

また部署が動きますが、どうせ、また同じ結果に終わるでしょう。結局何も出来ぬまま腐れて終わるだけでしょう。自信をすっかり無くしてしまっては転職も出来ず、転職したところで同じ目に合うだけ。

買われ、頑張れ、勇気を出せ、もう大人なんだから…

もうたくさんだ。それは他の人に言ってくれ。もう頑張れなんて言わないでください。いっそ頭を一撃ブチ砕いて殺して欲しい。普通にやりたいだけなのに、それすらもう出来ないんだ。俺はどうせ出来損ない、社会のクズ、疫病神の死に損ないだ。

親に対しても、申し訳ないとは思うが、今では怨みが強くあります。
なぜ俺をこの俺に生んだ？なぜ、これだけの状態になっているのに、お医者さんからも検査結果が出ているのに、他人事なんだ？
と？

もう、自分の人生を立て直すことなんて出来ないし、社会人としての役割を果たすことは出来ない。
これ以上人を巻き込むのも出来ない。

電車に飛び込んでしまいたい。それが叶わないなら、海に身を沈めてしまいたい。
いや、もういっそ、残っている薬を一気に飲んでしまおう。

この世にもう、私のいられる場所はない。自殺したら地獄に落ちるというが、あるいは、いられる場所がないよりはマシなのかも知れません。