きっとカタチになりたいだけの私は最低だ。他の人たちはカタチになりたいんじゃない、正確に言うとそれが目的じゃない

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1人が1人に「お前はおかしい」と言いました。「それはあなたの基準」ともう1人はいう。そんな喧嘩の光景を眺める。私はおかしいと言った方がおかしいと思う 生きる喜びも、終わる名残惜しさも全部分かったはずなのに。私の中に、終わる恐怖心なんてどこにもなくて、ただ何もしなくても良くなって楽になる、って喜びすら 死にたいのに、やたら美しいこの世界のせいで生きたいと思ってしまった。板挟み、死という逃げ道も消え失せて、私は何でこの思いを発散したらいい？ 仕事が辛い。朝の光を見るのが辛いです。仕事が辛くて、毎朝起きるのが辛いです。毎晩寝られない夜が続いています。寝てしまったら一瞬で朝が来る…。 人間に生まれたことを後悔しています。 小瓶が拾われた数と保存された数が非表示になってたけど。 ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。 遠距離の習い事友達に会った。ちょっと辛かった。その子の相方はコロナで辞めちゃった。その子の話題が出た時寂しそうな目をしてた。でも元相方の子も可哀想。親の意思で勝手に辞めさせられて ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた 【自傷表現あり】リスカの跡 まただ。定期的に訪れる強烈な鬱状態。もう対処法が分からず。そんなはなし。 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 食事 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない 中学校と部活の愚痴と振り返り。 もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。 仕事の失敗 親