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ごめんなさい、もうつらいです。ずっとです。なにも有意義なことができない日々を何年も何年も。ある人は、私は自分の理想が高すぎて
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ごめんなさい、もうつらいです。ずっとです。なにも有意義なことができない日々を何年も何年も。
ある人は、私は自分の理想が高すぎて自分を苦しめていると私に教えてくれましたが、高すぎる環境についていこうとしてついていけなかったというだけのことです。
今までかろうじてできていたこともできません。好きなこともできなくなりました。指が動きません。体が動きません。人間は勉強しないと腐っていくと言いますが、教科書の文字を読むことも、それを開くこともままなりません。
親元に住んでいた頃はまだ、かなり苦しみながらもなにかしらできていましたが、監視の目がなくなった今はもう何もできません。
助けはもう求めました。でももう親の助けは信用できないと分かっているので、助けは求めません。疲れたので。
ほんとは助けてほしいんですけど、こんなこと言ったってみんな困るでしょう。ねえ?
友達なんていないので、形ばかりなので、相談もしません。頑固でしょうか?でも、無理です。親にさえほんとのこと言えないのに、赤の他人に言える分けないです。親でさえ助けてくれなかったのに他人には無理です。友達には助けなんてはなから求めるつもりはありません。
宛メならこんなしみったれたようなこと流しても許されますよね。
私の悩みなんて馬鹿げてるので、詳細を書く気にもなれませんが、とにかく私は、まともな人間のように、課題をきちんとやったり夜ちゃんと寝て次の日のために先を見据えて行動したりできなくて、用事がなければ何もする気力も起きなくて、唯一できることと言えばツイッターを延々とスクロールしゲームで無駄に走り回りネットフリックスで五時間以上ぶっ続けでアニメを見ることだけというのが辛いのです。
好きなゲームにも今日は触る気がしません。
結局は自分自身の意思の問題なのでしょうが、頭のなかに響く言葉は誰かの借り物の言葉で、理解しててもそれは上辺だけのようです。
諦めたらそこで試合終了だったり逃げちゃダメだったりするのも、自分を奮い立たせるために言ってみたりしますがなかなか心に響きません。理解はできますがからだは動きません。
今まで読んできた物語の登場人物の言いそうなことを私も心のなかで呟いたりしてみますがそんなことに意味はないのです。頭のなかで出本だってが繰り返されて意味を失っていくのです。
お話に出てくる様々な主人公はどうしてあんなにがんばれるのでしょうか。彼らと私の決定的な違いは、目標に向けて努力できるかどうかです。からだをちゃんと動かせるかどうかです。私は動きません。何もできません。彼らは努力しようと思ったときにできます。そんな才能は私にはありません。がんばることに疲れてしまったんだと思います。
がんばることに疲れてしまった人が、こんなにも孤独な環境で、自分を奮い立たせることもできず、もう一度どうがんばればいいのでしょうか。がんばって、すぐ沈まずに、がんばり続けるにはどうすればいいでしょうか。物語の主人公たちは、毎日毎日そんな苦しい思いでがんばり続けているのでしょうか。
一日がんばっても次の日には何もできなくなります。2日がんばっても次の日には布団をしまうことさえできません。3日がんばれても四日目は絶対がんばれません。
私にとってはがんばることが苦痛です。起き上がることでさえたくさんがんばらないとできなません。
ツイッターとゲームとアニメをやり始めてしまったらもうがんばろうと思うことさえままなりません。もう何もできなくなります。
それじゃあ見なければ、始めなければいいと思いますか?起きている間、それ以外のことが、予定がない限りできないんです。
勉強しないといけないしほかにもやらなきゃいけないこといっぱいあるのに、それをするにはものすごくがんばらなきゃいけなくて、それが苦しくて苦しくて、だから何もできなくなります。だから携帯でできる簡単なことに逃げてしまいます。
こんなこと、馬鹿馬鹿しくて親にも友達にも言えません。でもやらなきゃいけないことをずっと避けて生きてるのもすごくつらいです。もう嫌です。がんばらなくちゃいけません。すごくつらいです。何を選んでもつらいです。なんで人生ってこんなつらいんですか。もうやめちゃえればいいのに。つらい、つらい!
この前家に帰ったとき、変わろうと思いました。でもそんな簡単には変われませんでした。また前みたいにクズみたいな一日を送ってしまいました。
何度も何度もつらい思いをしながら、その度その度意思を持ち直しながら進んでいくしかないんですか?
そんなの苦しくないですか?
みんなそんな苦しい思いをしながら生きてるんですか?私のおばあちゃんとか、母親とか、そこら辺の友達とか、そんな風には見えません。みんなそんなにがんばりながら生きてるんですか?私だけですか?私だけこんなに頑張らないとまともに生きれないんですか?私はアホですか?バカですか?無能ですか??
結局がんばってもがんばらなくてもつらいのなら私はめげちゃいます。
なんでやりたくもないことやらなきゃいけないんですか?勉強なんて全然したくありません。楽しくありません。やりたくないです。布団からでることさえつらいのに勉強とか無理じゃないですか?
なんで単位とか将来とかそんなことのためにがんばれるんですか?もういやや!!!
名前のない小瓶
95686通目の宛名のないメール
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ななしさん
わかるよ。
多分ある意味貴方は自由を求めている人だと思うんだよね。
ま、自由と責任は隣り合わせなんだけど。
人口密度が低い場所の綺麗な海に行ってみたり、潮風感じながら船乗るとか、そんなことが貴方には必要なんだと思うよ
みさとっち
(小瓶主)
ちべすなさん
私のこのつたない小瓶がほんの少しでもあなたのためになったならよかった。私はまだ同じようなことをぐるぐるしているけれど、似たような状況にいる人がいてこの苦しみを共感してもらえただけであと少し頑張れる気がします。ありがとう。
ちべすな
お気持ちが苦しくなる程共感出来て、
思わずお返事してしまいました。
ほんとに、どうしたらいいんでしょうね。
私自身、その答えがわからずに今存在しているだけなので、何も言えないです。
ごめんなさい。
けれども、ただ薬物療法を受けてその悩みから目を背けていた私は、
主さんの小瓶のおかげで少しだけ問題に
意識を向けることができました。
勝手ですが、お礼を言わせてください。
ありがとうございます。
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なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです
反省 。ごめんなさい 。りすかしちゃった ...我慢 出来なかった 。学校が辛かった 。
明日 、学校 行け って言われた 。まぁ 、明後日は授業参観で それ行け って言われるよりましだから 頑張るけど ... 、特別教室 (?) ちょっと きまづい
今朝見た夢の記録。私はどこかの寺にいた。実際には知らないところだけど、何故かいつも来ているところのようだった。
今日の出来事
今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります!
不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中3です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。
消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。
あなたはそれで、御満足かもしれませんけど
高校生活でチャラい先生……
しんどい
誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。「気づいてよ。」なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。
生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。
同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況
終の住処
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