先のビジョンが全くないってそんな悪いことなんかな。やっと手にしたつきたかった仕事を過呼吸が治らず1年でクビ。そこから鬱悪化させて入院一年以上、退院してもクズニート。でもさ、ほんとにないんだ。最終ゴールはまた働くことかな。というか働かないといけないから、だな本音は。自分にとったら仕事が全てだった。高校の頃から憧れて、就活で失敗して転職繰り返してやっと手に入れた仕事だった。好きだった。仕事が中心の生活だったけど、今はそれでいいと思ってた。楽しかった。心がついてこなかったらしい。音を立てて崩れていった。折れた心はまだ治らない。未だに職場から送られてきた私物の入ったダンボールを見ることもできない。おまけに履歴書見ることさえできない。何もできない。何もしたくない。
一歩踏み出さないと変わらないって、そんなの知ってるけど踏み出す勇気と気力がない。外行かないとって言われても仕事してる人見るのが辛いから出たくない。用事がなけりゃ出ない。そうやって怖い怖い言ってたら何もならないでしょ？何かしたいこととかないとこっちも支援できないから、何もないんだったらも診察の意味ないよね？とりあえず引き継ぎだから月2回で見てるけど、もう月一回にしてもいいよね？って。ここで泣いた。泣いて何もないって訴えた。それでも、何もないならここにこなくていいってことになるよね？って。もう泣くしかなかった。そりゃ引き継ぎだもんね。うちの状態ずっと見てきた人じゃないもんね。あの時泣き叫んだ声も聞いてない。何も知らないもんね、うちのこと。ですよね。しかも育休取ってる主治医の代打だもんね。そりゃ厄介でしょ？どうせすぐにまたいなくなる患者だもんね。泣いてるうちを見ても何も反応なかったしね。いい先生だと言われてもまだ慣れてない状態で泣かされたらいい人だとは思えないよ。
何もないなら何もないんだよ。ほんとに何もない。朝起きてテレビ見るか動画見るかアクセ作るか寝るか、何も生産性もないことしかできない。何もない。だって目標がないんだもん。何かあるならもう次のステップに行ってるよ。バイトしてるかもしれない、一人暮らししてるかもしれない、でも何もないんだもん。じゃあその何かの具体例あげてよ。何で例えば…って言ってくれないの。もう疲れた
