少し前に、私は勤めて1年にもならない仕事を辞めました。最初は仕事も楽しくやりがいがあるように感じていました

少し前に、私は勤めて1年にもならない仕事を辞めました。最初は仕事も楽しくやりがいがあるように感じていました。でも、少し慣れてくると、上手くできない自分を自責する日々でした。はじめての繁忙期の後に心や体が疲れきって色んな病院にいかなくてはなりませんでした。

そんな私でしたが、人間関係も悪くないし、もう少しと思い病院に通いながら頑張りました。そこで上司に「体調が良くないので年末に辞めようと考えています」と伝えました。

少し経つと突然他の先輩も辞めることになりました。上司は、先輩たちが辞めたのは突然だったし、他の人の仕事もあるから今年度終わり頃までは続けてほしいと。私が事前に相談していたのはなんだったんだと愕然としました。

ここで「私の言うことなんてきいてもらえていないんだ」と小康状態にあった体調が崩れはじめました。追い討ちされるような出来事があり、職場に行くと、胸のあたりが痛く、呼吸が苦しくなるようになりました。

医師から診断書をもらい、昨年末に逃げるように仕事を辞めました。

今は仕事を辞めて数月になります。体調も落ち着いてきたけれど、時々生きてることに苦しくなります。仕事を探さなくてはと思いますが、また同じように苦しむのかなと思う。仕事をしたくないとさえ思う。自分ってダメなやつだなあと文章をつくりながら涙が出てきます

医師からの指示での休職・退職であったのに、家族から次の働き先はどうするのか、十分休んだのだから働きなさいとのこと。一応医師からはまだ休めとの指示がでている。そのことも伝えたのですが…十分休んだでしょうと。きっと社会から離れている時間が少ないほうがいいという配慮なのでしょうけれど……それがつらい

何度か死ぬことも考えました。遠くに行きたいし、ここからいなくなっちゃいたい。今も思うよ

自分らしくいられるところとか方法ってどんなだろう。不器用な私はどうやったらほどよく気楽に生きて行けるでしょう

話をきいてほしくて小瓶につめました。

読んでくれてありがとう

名前のない小瓶

95306通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

反省や改善は大事ですけど、自責はあまりよくないかもしれません。

まだ、お若いようだし、頑張ってほしいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。もうどうでもいいウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして生きづらいなって…。既婚、高校中退、非正規雇用、低所得。いろんなことから逃げていたらコンプレックスしか残らない人生になってしまいました。いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。姉なんかいなければいいのに職場の人無理私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました冷たい人間だと思われたってかまうもんか。優しさを見せりゃ甘い人間だと思われる。そんなのもうゴメンだ綺麗な世界。思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。