5月10日に貴方が私に電話で「お前なんかどうでもいい」「うんざり」みたいなことを言われ、私は「どうして大好きな人からこんなにも酷いことを言われるんだろう」って悲しくて、辛くて、「なんでそんな酷いこと言うの？」って泣きながら言うのがやっとで、「お前に恋愛感情なんかない。二度と電話なんかしない。さいなら〜」って一方的に電話を切られて、音信不通になってから一年近くが過ぎようとしています。
私はこれまで何度も貴方のことを忘れようと努力してきました。
どれだけ好きでも、分かり合えない相手だったんだ、一緒になることのできない相手だったんだ…何度も何度も自分に言い聞かせて、貴方からのバースデーカードも、メッセージカードもシュレッダーにかけて、贈り物も捨てようとしたけど、彼が私を想って贈ってくれたんだ…と思うとどうしても捨てたりできなくて、愛用していたけれど見えないところに隠して、「日にち薬」を信じて、苦しい気持ちが癒えるのを期待して過ごしていました。
でも、全然ダメです。
忘れたつもりでいても、ふと貴方のことを想って胸が締め付けられます。
遠距離で、逢えなくて、側にいたくて、自分なりに遠くから「大好きだよ」って気持ちを伝えたつもりだけど、彼には理解されなかった。
何気ないことでも気付けば口論のようになってしまって、喧嘩したくなくて、でも我慢して何も言えなくなってしまうのって変だなって思って、とにかく怒らせないように、何とか自分の気持ちを伝えようとしたけど、結局電話口でいっぱい怒られて、毎回「何でこうなるの？」って思いながら泣いて、とにかく彼と仲直りしたくて謝って…を繰り返す日々。
デートの時は嬉しい気持ちをあったけど、内心いつ別れを切り出されるか怖くて不安でビクビクしてた。
怒らせたらどうしよう、機嫌が悪くなったらどうしよう、もう会わないって言われたら…付き合って最後の一年はいつも、そんな感じだった。
でも、未だに貴方のことを忘れることができません。
こうなったのは自分のせいなんだと思うけど、どうして彼のことが一番で大好きなら彼の思う通りにできなかったんだろうとどうにもならない過去に自分を責め続けています。
彼にも何度も言われました。
「俺が世界で一番大切なんだろ？だったら俺の好きなようにさせろよ。俺に全部合わせろよ。」
私は「たまには会って貴方の隣にいたい」とか「お誕生日は出来るだけ一緒にお祝いしたい」とか「会えなくても声を聞けるだけで元気になれるから電話で話したい」とか言ってしまい、怒らせてしまいました。
「お前ってホント自分大好きだな。ワタシワタシ煩い」って何度も怒られました。
ただ、貴方が大好きで、側にいたかった。
それだけだった。
貴方の声に励まされて、職場で嫌なことがあっても何とか頑張ろうって思えた。
でも、気付いたら突然私の言動にキレて、耳元でスマホを叩き壊されたり、傘をへし折られたりするようになってた。
もう自分がスマホや傘のような気がして、彼の怒りが収まるのを震えながら待つしかなかった。
こうして、思い出すだけで今も涙が流れてくる。
私も貴方のこと大嫌いになれたらいいのに。
貴方の身体のことが今でも心配です。
仕事、忙しくしてるかなって思ってしまいます。
私の贈り物は捨てたのかな、とか思ってしまいます。
お手紙もきっともうどこにもないよね。
手紙に認めた貴方への想いは全て本当です。
おばあちゃんになっても貴方のことずっと大好きだよ…って言葉。
貴方が大好きでした。
怒鳴られたり、心を潰されるようなことも沢山言われたけど、それでも優しい言葉や思いやりのある態度を示してくれた時もあった貴方のことを忘れられずにいます。
私は５月10日から時が止まっています。
貴方から解放されたい。
名前のない小瓶
94659通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
貴方は、貴方のことを大切にしない一人を失っただけだけど、彼は彼を誰よりも大切にしてくれる一人を失ったのだから、彼の方が失ったものは大きいです。
いつか、誰より幸せな笑顔で彼にお別れを言える日が来ると良いですね。
読んでいて、いろいろ思い出しました。
私も長く遠距離していた男です。
同じような状況でした。
彼女は絶えず前向きで優しい言葉を言ってくれていたのは、貴方のような寂しい気持ちからだったのですね。
そして、喧嘩も状況も似ています。
今思うと、遠距離の寂しさや不安があったのだと思います。
心のどこかで、一緒にいたいと思っていることと、出来ない現実で苦しんでいたのだと思います。
私の本音は「仕事を辞めて一緒に住みたい」でしたが、言えないストレスが積み重なっていきました。
遠くにいる彼女の心配もしていました。
多分お互いの同じ気持ちで、表現の仕方が違っただけだと思います。
だこら、貴女方が上手くいかなかった原因の一つは遠距離です。
やっぱり一緒にいる事が最も大切です。
彼からの贈り物は、壊れるまで使っていたら良いと思います。
貴方が前に進むために必要なら捨てても良いと思いますが、貴方を大切に思う人がいた事を自信にして下さい。
彼氏も後悔しているかもしれません。
男は「寂しい」と言えないんです。
愛情も上手く表現出来ないんです。
それに押し潰されて逃げてしまったのです。
私はズルい人間なので
「仕事を辞めて貴方の所へ行く」
を待っていたと思います。
それほどの気持ちがあれば、自分も辞めることを考えたり今後の事を相談できると、気持ちを試してしまいました。
貴方も近くに一緒にいられない事で凄く辛かったと思います。
それに気付かなかったのではなく、貴方の状況を想うと辛かったのです。
近くで守れない事への心配も募りました。
自分への怒りもありました。
貴方の辛さを思って、やり場のない怒りもありました。
幸せになるために、一緒に近くにいることをお互いが決断して、相談できれば良かったです。
私の元彼女もあまり自分の辛さや寂しさを言いませんでした。
そして、上手く喧嘩も出来ませんでした。
一方的に私が怒るだけ。
でも、当日私は彼女と普通に喧嘩したり、話し合ったり、辛いことをぶつけて欲しかった。
長くなってすみません。
私のことと混同してコメントしてしまいました。
本当に良く似ています。
私達は結婚も考えていて、婚姻届も書いていました。
でも、別れることになりました。
だから貴女や彼氏が原因なのではなく、遠距離恋愛だったからだと思います。
彼の怒りは近くにいて時間を共有出来ていれば起こらなかったと思います。
お互いが長い時間を共有できていれば、もっと解り合えていたと思いますし、貴方も普通に意見できたと思います。
わがままも負担にならなかったと思います。
だから、あなたを励ましていた彼の姿は本物です。
孤独が彼を苦しめました。
貴方の孤独を思う事で、彼は自分を責めていました。
普通に一緒にいられれば、良かっただけです。
貴方が覚えている良い部分が、彼の本当の姿で、貴方が見ていた良い彼は間違いではないです。
二人に何の問題もありませんでした。
お互いを想うと気持ちで、スレ違い、重責に男が潰れたのです。
貴方を守ると考えていたはずです。
しかし、近くにいなければ出来ることは少ないです。
どうか幸せになってください。
彼もそれを思って別れたのだと思います。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。
今日から日記書こ！
人間扱いされたことがない
不公平
仕事いきたくない
ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね
ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。
今高校生なのですが、新学期が近づいてきていて怖くて吐きそうです
信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた
見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる
「このアーティストが好き」など、そのアーティストのことよく知らないのに好きと言ってはいけないのですか？「よく知らないで好きって言わない方がいい」と言われます。
生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。
ファンマけってー
ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます
誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。
