宛名のないメール

小瓶、拾ってくださってありがとうございます。長文になりますが、周りの人に言えない私の話を聞いてください。

私は今、死にたいです。正確に言うと、死にたいと言うより消えたいです。跡形もなく、元から存在しなかったかのように。いわゆるいじめだとか、部活での理不尽な扱いだとかではなく、ただ私が弱いだけです。

部活ではキャプテンで、同級生も後輩も顧問の先生もみんな良い人たちです。家ではひとりっ子として両親に大切に育てられていると感じます。学校でも友達に恵まれて評議員の仕事もしています。

きっと私は幸せなんだと思います。
でも、今は生きるのが辛い毎日です。

部活では、私の心を読み取りつつ限界まで頑張らせてくれる先生と仲間がいて、それなのに私は練習に行くのが嫌です。
家では、進路のことを心配してくれて広い選択肢を与えてくれる親がいるのに、将来のことを考えられません。
学校では、大好きな友達が遊びに誘ってくれているのに、遊びに出かける日が近づくと憂鬱に思えてきます。

全部全部、私がわがままなんです。なんで嫌になったのか、もう今では分かりません。でもそんなわがままな自分がまた嫌になって、もう生きるのを辞めたいと思っています。生きるのを辞めるにも死ななければなりません。高いところや刃物が苦手な私には、きっと死ぬのも一苦労です。

傍から見たら幸せな人生なんだと思います。
そんな幸せすらも感じられない自分にもううんざりです。毎晩なかなか寝られずに、静かに泣いて、泣き疲れて寝る日々はもういらないです。

誰か助けて。

名前のない小瓶

94495通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

カレー食べると幸せ物質出るらしいよ。
私は今日カレー食べたよ

ななしさん

今の小瓶主さんは本当の小瓶主さんですか？
心からやりたい事をやってますか？

どうか無理なさらずに、そのままの自分を受け入れてあげてください。

小瓶主さんが自分らしく生きられますように。

カガリ

お返事失礼します。

｢私は周りから見たら幸せだから。｣という言葉を盾に無理を重ねてはいませんか？
恵まれていようが幸せであろうが、しんどい時はしんどいし、疲れている時は疲れているものだと思うのです。

小瓶主さんはきっと、とっても頑張り屋なのですね。
だから、限界まで自分の心をすり潰して、今貴方の心は悲鳴をあげているんだと思います。

周りの期待に応えるのは良い事ですが、自愛することもどうか忘れずに。
辛い時は辛いと、嘆いてもいいんですよ。
いつも頑張っている小瓶主さんのことですから、少し休憩するくらい、きっと許して貰えますよ。

小瓶主さんは弱い訳ではありません。
少しだけ肩の力を抜いて、ご自分に優しくなさってくださいね。

小瓶主さんの苦しみが和らぎますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思うずっと1人で他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまったある日のことふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない就活鬱で死にたいくらい辛い死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。 21歳にもなって友達への依存心が無くならない精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない最初で最後の愛してる「短編小説」自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。

いつか心から幸せと言える日が来たらいいなと思います。今はただ生きるのが辛い。私は今、死にたいです。正確に言うと、死にたいと言うより消えたいで