恵まれてるのに死にたい。
高所得で残業もなく、優しい夫と可愛い子供にも恵まれている。
でも毎日死にたいと思っている。
仕事は人の役に立てていない。
ただ出社するとお金が振り込まれるだけに近い。
毎日惨めさが募っていく。
優しい夫は私に興味がない。
子供の父親というだけ。
可愛い子供と遊ぶのは面倒くさい。
一日1時間だけ会えればいいのに、
5時間も世話がある。
半分は夫が見てくれてるという恵まれっぷりなのに、1人で休めないからうんざりしている。
でも私は今とても心が疲れていて、
転職する気力も、
離婚してシングルマザーでやっていく気力もないのでステイ。
じわじわ死んでいく気がする。
不幸ではないけど、
恵まれているけど死にたい。
会社を辞めてしばらく休めれば何か変わる気がするけど、こんなに高収入で融通の利く仕事が他にあるだろうか？敷かれたレールから降りられない。
離婚して夫も子供も手放したら楽になる気もするけど、きっと子供の事を後悔するだろう。
子供が大きくなって自由を取り戻せるのだけを待っている。
仕事も育児もほぼしていない。
会社に行って何もせず帰ってくるだけなのに、とにかくなぜか疲れている。
死にたい。
死ぬ日がわかったらレールを降りて休める。
貯金でまったりする。
10年くらいで死ねるのが理想。
寿命が10年更新にならないかな。
安楽死の導入を望む。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
