友人関係の悩み。よければ聞いていただけませんか。よく遊んでた地元の友達に突き放された。その子とは高校からの付き合い

2018年の11月。よく遊んでた地元の友達に突き放された。

その子とは高校からの付き合いで、正直高校時代はそこまで接点がなかった。文系と理系でクラスが被ることはなかったし、共通の友達がいて、趣味が似ていて、たまに話す友達。仲良しってほどではないけど普通に話せる。そんなかんじの仲だった。
大学生になって、私がとあるゲームにハマった。その子もそのゲームが好きで、そのゲーム関連で、もうひとりの友達と三人でよく遊ぶようになった。聖地巡礼もしたし、イベントも何回も一緒に行った。地元でも二人でよく遊んだし、仲が良いと思っていた。

2018年10月、高校時代の友達四人で千葉の有名テーマパークに行った。
私と、よく遊んでたその二人と、もう一人似たような趣味の子。もともとその三人は高校の部活が同じで、仲良しなイメージがあった。
そこに自分が入れてもらってる感じといえばいいかな。別に疎外感とかはなかったし普通に楽しかった。
ただ、なんとなくその地元の友達に違和感を持った。特に何か言われたとかじゃない。態度がおかしかったわけでもない。でもなんだかその拭い去れない違和感が気になって、後日改めて連絡をした。
私、もしかしてなにかしてしまったかな、と。気のせいだったらそれでいい。

そしたら、返事が来た。
今後キミが私とどうしていきたいかによるんだけど、とりあえずどうしてそうおもったのか聞かせて？と。
その時点で、ああこれは、と思った。

結論から言うと、その場で話をすすめていくほど私は彼女の怒りを買った。
嫌なところがあるなら直したいと思うし、これからも友達でいられたら良いなと思うよと言うと、言葉を変に取られて
「何も考えてないくせにそういうとこだよ」
と言われた。
彼女の怒りを、私に対しての鬱憤を、理解したくて話を進めても、責められるだけでわけが分からなかった。パニックになりかけて一旦連絡をみるのをやめた。

そのあと、長文と一緒に、「最初に言ってしまうけど、日本だけで1億人以上の人がいるんだから、私と疎遠になったって良いでしょ笑笑」とメッセージがあった。

ああ、もう何を言ってもこの子は私と友達でいるつもりはないのか、と嫌でも悟った。
こわくて、長文の方は未だに読めていない。2020年になった今でも。
その日から毎日、考えている。一日も忘れたことがない。
毎日かんがえて、息が苦しい。
 
その日から、共通の友達ともまったく連絡を取らないようになった。
もしかしたら私のせいで、みんなも嫌な思いをしているのではないかとおもったら、途端に恐ろしくなってしまった。
ゲームもやらなくなった。イベントも行かなくなった。
高校時代の友達全員と会うのが怖いので、一切会わなくなった。

それだけじゃなく、人と遊ぶということ自体が怖くなって、極力知り合いと会わないようにしている。今も。
幸い、仕事や家庭内がとんでもなく多忙なのでそれを言い訳にしてきたし、今もそうしている。
たまに高校時代の子から遊びの誘いがあるけど、もう、怖くてずっと逃げている。

加えて、好きだったはずのことが何もできなくなった。化粧も、トレーニングも、好きだったのに億劫でしかなくなって、全てやめた。
私が楽しむことが悪い事のように感じて。
 
まだ、その子へのメッセージの返信をするのをためらっている。
もう私の事自体とっくに忘れられているかもしれないと思ったけど、この前一年ぶりにツイッターを見たら、まだ連絡を待っているみたいだった。

正直言えば、何回も連絡しようとはした。
けど、何を言っても流されるあのやり取りを思い出すと、またそうなる気がして、思考が停止して息ができなくなる。

友達に、こんなふうに突き放されたことは、25年以上生きてきて一度もなかった。
自分の行いの過ちが何なのか理解できないという恐怖を感じたこともなかった。

しにたいと毎日思っている。
生まれてきてごめんなさい。
知り合って、不快にさせてごめんなさい。
もう、何もできないしわからない。

私は、あの日から、すべての時が止まっている。