宛名のないメール

あなたには、毎日苦労を掛けてますね。
平日のすべての時間を子供二人と過ごし、
私や母の夕飯の準備まで。

毎日本当にありがとう。
あなたのお陰で子供たちはすくすくと育ち、
私も身体は健康に近づいています。

私は帰宅後や休日はできる限り、子供の相手をしたり、
家事をしているつもりでした。
結局、''つもり''レベルだったのでしょう。

あなたの負担は不満になり。
今の家での生活を苦と感じる日々でごめんなさい。

私と結婚した場合、母との同居については
伝えてきていたつもりです。

想像異状に大変だったり合わないことの多さに
辟易したりしたと思います。

それでも共に生活していることに、
私はとても幸せを感じていました。

あなたがいて、そして子供たちがいる。
それが私のすべてです。
何度も何度も話しているけど、
それが私の幸せのすべて。

実家に帰りたい気持ちは理解しているし、
協力するつもりだった。
でも、そのタイミングで

''ここには帰らない。離婚しかない。''

そう言われると、チケットを購入するまで手が進まない。

私はあなたと子供達が帰ってくる前提の
帰省だと考えていたのだから。

あなたのことが、とても好きで、常に共にいたい。

それが叶わないなら。
あなたがいない人生なら。
私はいらない。

迷惑かけずに、私自身を消し去って見せる。

名前のない小瓶

93806通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

どうかそのお気持ちを奥様に伝えてみてはどうでしょうか？
女性は日々言葉での労いや優しさを欲しています。
男性の考え方と女性の考え方は同じ人間でも本当に全く別の生物と思います。
まずは奥様の不満を聞いて話し合いして改善の努力をお伝えしてみてはどうでしょうか？
奥様への感謝や愛情をお持ちなさっている貴方様はとても素敵な旦那様と思います。
ただ、日々の些細な気持ちのすれ違いや不満は見えずに進行してる場合があると思います。
その愛情を言葉と行動で精一杯お伝えしてみてください
仲直りできますように。

ななしさん

小瓶主さんがお母さま(奥様にとっての姑、義母)と奥様、どちらを大切にするかだと思います。
両方を大切にする方法は、同居以外のことにあるということです。

お母さまと必ず同居しなければならない理由が書かれていないので分かりませんが、嫁姑問題って、小瓶主さん含め生い立ちの違う他人と暮らすって、そんなに簡単なことではありません。
小瓶主さんにとっては大切なお母さまで、奥様と同じくらい大切にしたい存在なのかもしれませんが、奥様にとっては他人です。お母さまにとっては、あなたの奥様が憎い存在なのかもしれません。
大事な息子を嫁に奪われた、そう感じている姑は多いです。
奥様にとっては耐えきれなくなるような姑の言動や行動などがあったのでしょう。

奥様が小瓶主さんの知らないところで何らかの我慢や苦労をたくさんしていて、それに耐えきれなくなったからご実家に帰られているのです。
小瓶主さんとは一緒にいたくても、姑とはこれ以上暮らせない、そういうことなのだと思います。

何があって奥様がご実家に帰られているのか、ちゃんと理由は聞いていますか？
お子さんの今後も含め、話し合いはされていますか？

失礼ながら、この小瓶を読んでいて、小瓶主さんは自分のことしか考えていないように思えます。
以前と同じ形で愛されなくなったから、一緒にいられなくなったから死にたいだなんて、自分勝手に思えます。

小瓶主さんがいなくなったら、お母さまは確実にひとりになってしまいます。
お子さんも悲しませるはずです。
お子さんが何歳か分かりませんが、未成年ならまだお金もかかります。
それらの問題を全て、奥様とお母さまに抱えさせることになります。

奥様とまた暮らしたいなら、お母さまとの別居を考えるべきです。
「姑と暮らさなければならない事情を分かって欲しい」とは何度も伝えているはずでしょうが、本当に奥様のことが大切なら、奥様の気持ちに寄り添うこともできるはずです。
それができるのは小瓶主さんしかいません。

小瓶主さんがいなくなるのは、その努力をなさってからでも遅くないと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

敬語を使えないのは？今日部活の仮入部があって、新入生が数人来たんですよ。なんか、その中に敬語使えないやつがいて。誰に話すにもタメ口でした。なんかイライラしませんか？選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がない私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて昨日は雨。あめ。アメ。あれ？共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれどうーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。しんどいしんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。変わりはじめた未来に怯む事はない今日のこと…。ODしてから学校に行ってきました。クラクラして保健室行き。いい迷惑ですね。どこにいても気持ちが休まらない、疲れる家にいるのが辛い仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。

大好きで愛しい妻へ。あなたには、毎日苦労を掛けてますね。平日のすべての時間を子供二人と過ごし、私や母の夕飯の準備まで